Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Идёт мужик по пустыне. Видит лампу. Взял её и потёр. Оттуда вылез джин и говорит:
— Ты можешь выбрать две вещи. Первое — 1 миллион долларов сейчас. Второе — 50 рублей за каждую ложь.
Мужик подумал и выбрал второе. Зайдя домой, тот сел на диван и включил РЕН ТВ. На следующий день в новостях появились новости о новом мультимиллиардере.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
- А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
— Ты че такой замученный?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать Феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
- Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую, я в этом сижу
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
