Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают. Заяц:
- Сало - свалило!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в афиге, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьяным медведем и говорит:
- Сало - свалило, проблема - осталась!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Такой талант пропадает
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме:
— Мама, я есть хочу!
Мама отвечает:
— Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на четвертый ешь.
Малыш говорит:
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь, ешь с говном.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Старый кот говорит котенку:
— Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки?
— А что это?
— Узнаешь.
Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
— Так еще полчаса поблядую и домой пойду!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
❗️Пивозавры, важное предупреждение:
Никогда не забывайте пиво в морозилке - это может иметь трагические последствия.
Водочка так бы не поступила
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Стратегический аэродром,
за взлетом бомбардировщика наблюдает персонал.
При отрыве самолета бомболюк открывается, оттуда вываливается болванка и со скрежетом несется к наблюдателям.
Все в рассыпную, попрятались кто куда.
Лишь бывалый пожилой, старший прапорщик стоял, молча наблюдая.
Болванка же скользила, скользила, и остановилась в паре метров от прапорщика.
Тот взял свою трубку, подошел к болванке, постучал по железке, стряхивая пепел, забил трубку табаком, зажег спичку, и, наступив на болванку, закурил.
Через минут 10, начали сходиться попрятавшиеся.
Один, собравшись, спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а почему вы не укрылись?
Прапорщик:
- А зачем? Она же ядерная!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то я уже замучилась по водосточной трубе в окно лазить!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
