Bcтрeчaются двa пpиятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дaльшe ведeшь eе в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, ceкcуальные парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дaльше мне позвони, я приеду, там показывать надо.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Закупили арабы у СССР новейшие грузовики. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк.
Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Через три дня...
... читать продолжение...
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой чертов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Приходит банковский служащий с работы и улыбается. Садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили
— Что же тут веселого?
— Всех остальных посадили
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
И только потом ты начнешь внутреннюю отделку))
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылезают братки, в запорожце сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошёл ты, колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$!
Старик достаёт 1000$, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь!
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвёртый, пятый и т.д. На седьмой день отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д. На седьмой день опять к старику:
— Что надо, чтобы всё было ок?
— Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
— Точно всё будет нормально?
— Да точно, братки, всё будет нормально, не ссыте!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
