Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Подарили мужику на работе бутылку шампанского,
ну он и решил ее дома в тихаря один выпить.
Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут
через 20 мужик только ногу перекидывает через
жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— «Да подожди ты! Сын еще не спит.»
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять
только перелазить:
— «Да подожди ты! Сын еще не спит.»
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над
женой полез: — «Достал ты уже. Сын еще не уснул.»
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает
бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын
подбегает к матери и говорит:
— «Ну что, добые@лась? Отец то в туалете
застрелился!!!»
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине:
- Мадам, а у Вас дети есть?
Женщина:
- Да, есть.
Мужчина:
- А сколько старшему?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Мужчина:
- Спокойной ночи.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и дико удивился.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
