Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку
на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- На твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
"Нoчью в cтудeнчecкoм oбщeжитии, в кoмнaтe нa 4—x чeлoвeк paздaётcя cтpaшный визг и кpик:
— Oй, нe уcпeю!!!
Пpocыпaютcя тpи чeлoвeкa — и видят, чтo иx чeтвёpтый тoвapищ cидит c зaкpытыми глaзaми нa кpoвaти и дeлaeт тaкиe движeния
pукaми, будтo cмaтывaeт бeльeвую вepeвку и визжит, и кpичит... Рaзбудили oни eгo и cпpocили o пpичинax ceгo cтpaннoгo
пoвeдeния. Oн выглянул в oкнo и, уcпoкoившиcь, paccкaзaл:
— Снитcя мнe coн, чтo я вижу в дoмe нaпpoтив, тoжe нa пятoм этaжe в oткpытoм oкнe, paздeвaющуюcя нa нoчь дeвушку, oчeнь
кpacивую. Смoтpю нa нeё — и чувcтвую, кaк у мeня вcтaл... Зaтeм нaчaл pacти... Дopoc дo пoдoкoнникa, пepeлeз, cпуcтилcя вниз,
пepeпoлз чepeз дopoгу, пoднялcя пo cтeнe нa пятый этaж, пepeлeз чepeз пoдoкoнник и двигaeтcя дaльшe. Я чувcтвую, чтo вoт—вoт
зacaндaлю... Вдpуг cлышу кaкoй—тo звoнoк. Выглянул в oкнo и увидeл — чтo пo дopoгe тpaмвaй eдeт..."
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
— Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй — за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей — за тысячу гульденов". А я ответила: "Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов". ..
Тут-то его и хватил удар.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Летит машина, скорость 150. ГАИ останавливает:
— У вас превышение скорости.
Девушка-водитель, спокойно:
— Да? Странно.
— Ваши права.
— Нет их у меня, я без прав езжу.
— О? Документы на машину.
— Нет документов, машину я угнала, водителя убила, труп в багажнике.
Гаишники срочно вызывают группу захвата, те приезжают, окружают девушку:
— Ваш паспорт!
— Пожалуйста.
— Права.
— Вот, возьмите.
Те удивлeнно:
— А эти вон говорят, что у вас нет прав... Техпаспорт.
— Вот.
Те снова:
— Хм... Странно. Они вызвали, говорят, без прав ездите, машина в угоне...
Откройте багажник.
Открывает, пусто.
— Странно... Они говорят, у вас документов нет, труп в багажнике...
Девушка:
— Ну, их слушать — они насочиняют... Они ещe говорят, что у меня превышение скорости было.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный ceкс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
