Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно. ..
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Как то один человек шел по дороге и нашел лампу Алладина. Потер он лампу, из лампы вылез джин:
- Чего пожелаешь господин?
Человек говорит:
- Слушай джин. Мне очень хотелось бы попасть на о. Кипр, да вот беда - я не могу ни летать ни плавать - плохо мне становится. Сделай-ка ты для меня мост туда.
Джин и говорит:
- Слушай, брат, ну ты даешь! Да чтобы туда сделать мост сколько асфальта, металлоконструкций и других материалов нужно! ! А техники всякой разной сколько привлечь нужно! А людей! ! А кто этим сейчас заниматься будет?! Неет, - ты лучше чего-нибудь другое пожелай:
Человек подумал и говорит:
- Ну, тогда научи меня женщин понимать.
Джин почесал затылок и сказал:
- Какой ширины мост хочешь?
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
СТОП, МНЕ БОЛЬНО! 19-летняя ОКСАНА вышла замуж за 72-летнего АРАБА — шокирующий сюрприз в первую брачную ночь...
Оксана сидела на краю огромной кровати и не могла заставить себя поднять глаза. Праздник уже стих, за дверью смолкли голоса гостей, слуги бесшумно растворились в коридорах, а роскошная спальня вдруг стала похожа не на комнату молодожёнов, а на ловушку, из которой невозможно выйти незамеченной.
Ещё утром её одевали в белое платье, поправляли фату, надевали украшения и шептали, что она выглядит как настоящая королева. Но Оксана не чувствовала себя королевой. Она чувствовала себя девочкой, которая слишком быстро согласилась на жизнь, о которой ничего не знала.
Ему было семьдесят два. Богатый, влиятельный, молчаливый мужчина, перед которым в этом доме опускали глаза даже взрослые сыновья. Он обещал ей уважение, защиту и помощь семье. Не торопил, не повышал голос, не унижал. Но от этого страх не становился меньше.
Оксана медленно сняла серьги и положила их на столик. Звук показался ей слишком громким. Потом сняла браслет. Потом долго смотрела на своё отражение в зеркале: бледное лицо, дрожащие губы, тонкая шёлковая ткань на плечах и глаза, в которых уже не было вчерашней жизни.
Она вспоминала мать, тесную комнату, долги, обещания, которые дала самой себе. Всё это привело её сюда — в дом старика, который стал её мужем. И теперь за каждую подпись, за каждое «да», сказанное перед чужими людьми, нужно было платить этой ночью.
За дверью послышались шаги.
Оксана замерла. Шаги приближались медленно, уверенно, без суеты. Она сжала край покрывала так сильно, что пальцы онемели. Ручка двери опустилась, и пожилой мужчина вошёл в спальню без свиты, без торжественности, в простой тёмной одежде.
Он остановился, заметил её дрожь и сделал всего один шаг вперёд. Оксана резко отшатнулась, будто этот жест уже причинил ей боль, и сорванным шёпотом выдохнула:…… Продолжение👇
Учительница — Вовочке:
— Ты почему не сделал уроки?
— Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
— Так он что, сгорел?
— Да нет, он успел выпрыгнуть.
— Так он что, разбился?
— Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
— Дак стало быть он сгорел?
— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
— Дак стало быть разбился?
— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
— Так что, сгорел?
— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
— Hу, значит, разбился?
— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
— Так что же с ним случилось. ..?
— Да он пожарных достал и они его пристрелили.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
