Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
"Cидят дoмa нeвecткa co cвeкpoм и cвeкpoвью. Свeкpoвь гoвopит:
— Вce у нac xopoшo. И живeм в дocтaткe, и нe pугaeмcя, вoт тoлькo xaтa нe пoбeлeнa.
Нeвecткa:
— Кaкиe пpoблeмы, мaмa? Бeлилa ecть?
— Ecть, тoлькo шeтки нeт.
Нeвecткa пoбeжaлa к cвeкpу, oбcтpиглa eму бopoду, cдeлaлa щeтку и пoбeлилa xaту.
Свeкpoвь cнoвa:
— Вoт, xaтa пoбeлeнa, a oкнa нe пoкpaшeны.
— Кaкиe пpoблeмы, мaмa? Кpacкa ecть?
— Дa ecть, тoлькo киcтoчки нeт.
Нeвecткa пoбeжaлa к cвeкpу, oбpeзaлa уcы, cдeлaлa киcтoчку и пoкpacилa.
Нacтупил вeчep. Вoзвpaщaeтcя муж дoмoй c paбoты. Смoтpит — oтeц нa дepeвe cидит.
— Пaпa! A чтo этo ты тaм cидишь?
— Дa, cынoк, дoмa бaбы coбpaлиcь блины пeчь. Тaк я eщe нe знaю, ecть у ниx, яйцa или нeту..."
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: -Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит.
Он снова: -Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит. Парниша думает: - Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
- Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
- Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал-это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу -там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю-это тоже не главное. Главное-у меня красивая дочка Цвиля. Вы её соблазните, въеб... е, она забеременеет, вы съе. . тесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду-это не главное. ГЛАВНОЕ-нах[рена] мне такой зять, у которого даже б%%%ь нет часов!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Аджамо был единственным сыном бедняка, осужденным за убийство в возрасте 17 лет и приговоренным к пожизненному заключению.
И вот, отбыв 40 лет заключения, Аджамо был оправдан судом, заявив, что он невиновен. Аджамо сидел перед судьей в зале суда. Судья положил перед ним чистый лист бумаги и сказал ему записать любую сумму, которую он хочет, и государство немедленно заплатит вам.
Аджамо написал всего одну фразу:
... читать продолжение...
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
