Гинеколог:
— Так, значит, детей у вас нет?
Пациентка:
— Увы, доктор.
— А супруг?
— Есть, Сидоров Иван, но как-то не получается у нас..
— Любопытная ситуация. Попросите супруга явиться завтра для беседы.
На следующий день. Гинеколог Сидорову:
— Иван, объясни: женщины из девятого микрорайона регулярно приходят ко мне с одной и той же проблемой — и везде фигурируете вы. А с женой — тишина. В чём дело?
— Понимаете доктор, просто я в неволе не размножаюсь.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х[рен]!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик:
— У меня столько средств, что я готовлюсь купить Сити Банк!
Протестант:
— Я настолько богат, что хочу купить Дженерал Моторз!
Мусульманин:
— Я сказочно богатый принц и собираюсь купить Майкрософт!
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит:
— Таки да, господа, но я ничего не продаю!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего. .. Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
