- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,
не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в
комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,
стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его
жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают
кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
" [м]ля, да тут еще и море есть!".
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Я работаю на третьем этаже — это важно. На четвёртом этаже в туалете есть бумага (ура!), но нет света (лампочка перегорела ещё тогда, когда динозавры ходили по земле). На пятом этаже — наоборот: свет горит, как в театре, но бумаги нет, как в пустыне.
Меня прижало так, что выбор стал экзистенциальным. Решаю: тьма с бумагой лучше, чем свет без неё. Добегаю до четвёртого, запираюсь, начинаю решать проблему…
Вдруг — дёрг ручки!
— Есть кто? — раздаётся голос.
В этот миг тело решает помочь:
— Пууук…
Голос за дверью, невозмутимо:
— Ясно. А почему без света?
Я, героически:
— Пук-пуууук…
Он, после паузы:
— Понял…
И, словно озарение, добавляет:
— Первый раз в жизни разговариваю с жопой… И знаете что? Всё предельно ясно!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
