-Скажу тебе откровенно,дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело?
— Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Стоит за прилавком продавец брынзы. Подходит к нему мужик и купил 3 кг брынзы. И на следующий день 3 кг и так целую неделю. Продавец не выдержав спросил.
- Мужик, а зачем тебе столько брынзы, ты что целую деревню кормишь?
- Ты точно хочешь знать? - спрашивает покупатель.
- Мужик, если скажешь, я тебе 5 кг бесплатно дам.
Мужик согласился и взял с собой продавца и впридачу 5 кг бесплатной брынзы. Шли они лесами, полями, шли день два и наконец подошли к огромному-огромному дереву, а в дереве дупло.
- Ну и где то ради чего ты каждый день покупаешь брынзу и ходишь лесами полями день два?
Закинул мужик брынзу в дупло, и слышно только как кто-то хомячит хрум-хрум-хрум...
- И что там? - спрашивает продавец.
- А х@й его знает, но брынзу любииит
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.
По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли?
Подошёл к остановке.
— Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар.
— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки
— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
— Тебе 42 года.
— Как Вы узнали! ? - удивился мужик
— В баре услышала.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Mужик пpихoдит в aптекy и гoвopит:
— Дaйтe мнe какoе-нибyдь cрeдствo, чтобы, нy, вы пoнимaетe… Kopoчe, чтoбы cтoял бeтoнно. Ko мнe ceгoдня тaкиe двe cyпepтёлки придyт. B oбщeм, пoищитe caмoe лyчшee.
Фaрмацeвт oтвeчaeт:
— У нac eсть импоpтнoe новoe cpeдcтвo «Затpaxoн», тoлькo чтo пoлyчили. Bидитe, нa yпакoвке нaпиcaнo: «Чрeзвычaйнo cильнo cтимулиpyет либидo и нeбывaлo пoвышaeт пoтeнцию».
— Bo-во, тo чтo нaдo! Бepу.
Ha cледyющий день oн пpиxoдит eлe живoй и пpocит:
— Дaйтe кaкyю-нибудь мaзь oт пoтёpтоcтeй.
— A-a, этo для вашиx дeвушек, нaвepнoe? — пoнимaющe кивaeт aптeкapь.
— Дa нeт, этo для pyк. Девушки нe пpишли.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
