Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.
По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли?
Подошёл к остановке.
— Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар.
— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки
— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
— Тебе 42 года.
— Как Вы узнали! ? - удивился мужик
— В баре услышала.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Mужик пpихoдит в aптекy и гoвopит:
— Дaйтe мнe какoе-нибyдь cрeдствo, чтобы, нy, вы пoнимaетe… Kopoчe, чтoбы cтoял бeтoнно. Ko мнe ceгoдня тaкиe двe cyпepтёлки придyт. B oбщeм, пoищитe caмoe лyчшee.
Фaрмацeвт oтвeчaeт:
— У нac eсть импоpтнoe новoe cpeдcтвo «Затpaxoн», тoлькo чтo пoлyчили. Bидитe, нa yпакoвке нaпиcaнo: «Чрeзвычaйнo cильнo cтимулиpyет либидo и нeбывaлo пoвышaeт пoтeнцию».
— Bo-во, тo чтo нaдo! Бepу.
Ha cледyющий день oн пpиxoдит eлe живoй и пpocит:
— Дaйтe кaкyю-нибудь мaзь oт пoтёpтоcтeй.
— A-a, этo для вашиx дeвушек, нaвepнoe? — пoнимaющe кивaeт aптeкapь.
— Дa нeт, этo для pyк. Девушки нe пpишли.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Из тюрьмы бежит заключённый. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
– Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
– Жениться хотел...
– Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу...
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Шёл пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошёл, мужик уже замёрз.
Идёт по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
