82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело к этому и идет!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я
пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода
у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой
папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не
знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли
ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять
второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. : Я хотела отослать
тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Подходит вечером Вовочка к отцу:
- Папа, угадай, на сколько хватит одного тюбика клея?
- Ну-у-у, не знаю, смотря что приклеить хочешь.
- А я знаю! На физичку, математичку, завуча и половину трудовика. И да, тебя в школу вызывают.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
