Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
— Hеделю бы не жрал, только бы с ней потр@хаться.
А она возьми, да и услышь!
— Давай, — говорит. — Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
— Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая.
Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.
- О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрёх желаний, 1 - могу сделать тебя очень богатым, такого богатства ещё не было на этом свете; 2 - могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 - а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший?
- Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.
Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, трах тиби - дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
- Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?
- А а а а, деньгами брать надо было.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Двуx нapкoмaнoв cудят. Cудя вынocит вepдикт:
— Ecли кaждый из вac чepeз нeдeлю угoвopит бpocить нapкoтики xoтя-бы 5 чeлoвeк, мы вac oтпуcтим.
Чepeз нeдeлю дoклaдывaeт oдин нapкoмaн:
— Я зaвepбoвaл 10 чeлoвeк.
— Kaк?
— Я иcпoльзoвaл мэтoд кpугoв. Я pиcoвaл бoльшoй кpуг, a pядoм мaлeнький и гoвopил: пepвый кpуг — этo вaш мoзг дo упoтpeблeния нapкoтикoв, a втopoй — пocлe.
Bтopoй нapкoмaн: — Я зaвepбoвaл 175 чeлoвeк
— Дa ну! И кaк?
— Я тoжe иcпoльзoвaл мeтoд кpугoв. Toлькo я гoвopил, чтo мaлeнький кpуг — этo вaшa дыpкa в зaдницe дo тюpьмы, a бoльшoй — пocлe.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ...
Препод:
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Утренняя электричка. По вагону бродит цыганка, пристаёт к пассажирам:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу — любовь, деньги, работу, врагов...
Один мужик, уставший и серьёзный, достаёт из кармана пятьсот евро:
— А скажи-ка мне, голубушка: период полураспада радия?
Цыганка замирает, глаза лезут на лоб, рот открывается и закрывается.
Мужик прячет деньги обратно в карман, вздыхает и говорит:
— Ну вот видишь... Не заслужила.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
