⚡️Слили закрытые клубы автомобилистов по маркам авто (там раздают топливные карты, автотовары со скидкой и много другое)
Вступай в клуб своей марки:
🚘 Lada 🚘 Renault
🚘 BMW 🚘 Mercedes
🚘 Audi 🚘 Volkswagen
🚘 Skoda 🚘 Subaru
🚘 Toyota 🚘 Lexus
🚘 Nissan 🚘 Infiniti
🚘 Suzuki 🚘 Honda
🚘 Mazda 🚘 Mitsubishi
🚘 Kia 🚘 Hyundai
🚘 Ford 🚘 Chevrolet
🚘 Haval 🚘 Omoda
🚘 Chery 🚘 Changan
🚘 Jetour 🚘 JAC
🚘 Tank 🚘 Geely
🚘 Jaecoo 🚘 УАЗ
🚘 Citroen 🚘 Exeed
🚘 Porsche 🚘 Chrysler
🚘 Cadillac 🚘 Daewoo
🚘 Datsun 🚘 Dodge
🚘 Fiat 🚘 GAC
🚘 Genesis 🚘 Jeep
🚘 Land Rover 🚘 LiXiang
🚘 Mini 🚘 Opel
🚘 Peugeot 🚘 SsangYong
🚘 Tesla 🚘 Volvo
🚘 Автомобили ниже рынка
Если не нашли свою марку👇
Сюда
Два мужчины заходят в булочную. Первый немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит второму:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Ну, сиотри, — отвечает второй, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А он и отвечает:
— Посмотри в карман вон того парня.
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела...
Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку:
- Милый, я хочу купить себе платье за 20000$!
- Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть.... а перед подругами понтанутся, в кино идешь? ... ну ладно, покупай.
Сидят дальше, опять звонок.
- Милый я хочу поменять всю мебель, родители приедут, надо 100 000$.
- Ну ладно - покупай.
Сидят дальше.
Опять звонок:
- Милый, хочу поменять машину, подружке купили, я ведь не хуже? Надо 250 000$.
- Ладно, покупай.
Кладет трубку, и спрашивает:
- Братва, чей мобильник?!
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
Привет, я нашла все каналы где можно узнать ВСЕ РЕЦЕПТЫ ДОМАШНЕЙ ЕДЫ 🔥❤️🔥
🍳Домашняя еда в сковородке 🍳
🍜Домашняя еда в кастрюле 🍜
🥘Домашняя еда в мультиварке🥘
🍖Домашняя еда в духовке🍖
🫕Домашняя еда в микроволновке
🌭Домашняя еда в аэрогриле 🌭
Яша купил себе новые туфли. Весь вечер ходит по квартире, никто не обращает на них внимания. Тогда он разделся догола и начал ходить взад-вперед в одних туфлях.
Сын спрашивает:
- Папа, а что это у тебя висит?
- Это указатель на новые туфли.
- Ой, - говорит жена, - таки лучше бы себе купил новую шляпу.
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар
бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
