Приходит дед к нотариусу и спрашивает: у вас можно составить завещание?
— да, конечно
— а контора у вас государственная или частная?
— государственная
— а лицензия у вас есть?
— есть... Давайте начнем, вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути.
Минут 5 спустя дед говорит:
— а можно последний вопрос?
— да, пожалуйста...
— скажите, а ни "никому" и "них@уя" пишется вместе или раздельно?
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.
Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.
Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение.
После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Все равно дороговато. Давай еще по
100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.
Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
В одном ауле казахи нашли подкидыша - русского мальчика.
... Ну усыновили всем аулом, повели на речку, окунули со словами: "Был Иван - стал Аман".
...Проходит время, Аман вырос, тут джут, голод, люди голодают, худеют, один Аман-Иван поправляется...
Решили проследить за ним... Смотрят, он валит дикую свинью и тащит ее на речку, окунает ее в воду со словами: "Был кабан - стал баран" 😂 😂 😂 😂
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
❓ Из какого вы города?
Анонимный опрос
◯ Москва
◯ Санкт-Петербург
◯ Абакан
◯ Астрахань
◯ Анапа
◯ Архангельск
◯ Барнаул
◯ Белгород
◯ Бийск
◯ Благовещенск
◯ Брянск
◯ Владивосток
◯ Владимир
◯ Волгоград
◯ Вологда
◯ Воронеж
◯ Екатеринбург
◯ Ижевск
◯ Иркутск
◯ Казань
◯ Калининград
◯ Калуга
◯ Киров
◯ Кемерово
◯ Краснодар
◯ Красноярск
◯ Крым
◯ Курск
◯ Липецк
◯ Набережные Челны
◯ Нижний Новгород
◯ Новосибирск
◯ Новороссийск
◯ Омск
◯ Оренбург
◯ Орёл
◯ Пенза
◯ Пермь
◯ Ростов-на-Дону
◯ Рязань
◯ Самара
◯ Саратов
◯ Сочи
◯ Ставрополь
◯ Сургут
◯ Тамбов
◯ Тверь
◯ Томск
◯ Тула
◯ Тюмень
◯ Улан-Удэ
◯ Ульяновск
◯ Уфа
◯ Хабаровск
◯ Чебоксары
◯ Челябинск
◯ Чита
◯ Якутск
◯ Ярославль
◯ Другой Город
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
Сидит за столом компания:
— А из-за чего Петровы разводятся?
— Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
— Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
— Дурак! Что ему, Ленок не хватало?!
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать...
Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
