АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
👉 МЫ В МАХ 👈
Священник предлагает монахине подвезти ее.
Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129? "Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
... читать продолжение...
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
👉 МЫ В МАХ 👈
Как то раз украли американцы у русских чертежи су 85.(истребителя). Начали собирать его и получился паравоз.
Всё конструкторы в ахуе.
Позвали они своих лучших реконструкторов, умников и ботаников изучали чертежи целый год и все собирали по новому целый год.
В конечном итоге получается опять паровоз.
Они снова охренели.
И приняли конечный итог.
Позвали русского деда, а он им в ответ:
-вы дауны? Здесь все по-русски написано
(доработать напильником)
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
👉 МЫ В МАХ 👈
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
👉 МЫ В МАХ 👈
😂😂😂
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
👉 МЫ В МАХ 👈
Убойный анекдот 😂😁😁
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
👉 МЫ В МАХ 👈
Гей и девушка попали на необитаемый остров.
Спустя месяц она ему говорит:
-Тр@хни меня! Я хочу секса.
-Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
-А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
-Извини, но нет
-Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
-Хорошо, давай я тебе лучше покажу.
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
-Больно! Идиот! Остановись!!
А он ей отвечает:
читать продолжение...
Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скууучно.
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
👉 МЫ В МАХ 👈
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
👉 МЫ В МАХ 👈
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
👉 МЫ В МАХ 👈
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь.
Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было.
Потом вторая, третия - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел их всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало.
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
👉 МЫ В МАХ 👈
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
👉 МЫ В МАХ 👈
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
👉 МЫ В МАХ 👈
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
👉 МЫ В МАХ 👈
