Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит: — Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит: — Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Петька спрашивает у Чапая: - Василий Иванович, а почему у тебя рубаха красная? - Это, Петька, чтобы когда я ранен, бойцы не увидели на мне крови и не потеряли самообладание. - А почему у тебя штаны коричневые? - А ты как думаешь, философ доморощенный? - А чё я, я ниче... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: — Дети, скажите, что я нарисовала ? Дети (хором): — Хуй!!! Она в слезы и к директору – мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: — Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал ?! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Подчинённый в кабинете начальника. Начальник: — Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал? Подчинённый, тяжело вздыхая: — Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена. Начальник, прекращая разливать вино по бокалам: — Случайно? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку: — Что случилось? Почему ты плачешь? А та отцу: — Папа, а где же все клоуны-уроды, с которыми ты работаешь? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: - Была. Но она никому не понравилась, особенно русским. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Неопытный юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Его инструктируют: - Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про семью. А третий вопрос - философский. На обеде юноша затевает беседу: - Вы любите макароны? - Нет. - А ваш брат любит макароны? - У меня нет брата. - А если бы у вас был брат, он любил бы макароны? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке. Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке. После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает: - Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус? - Ну как-как, как хуй! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь сразу выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. На третьи сутки упал дракон без сил, а рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. Дракон спросил: — Рыцарь, а ты чего хотел-то? Рыцарь отвечает: — Воды попить. — Ну и пил бы… Подписаться! Отправляй друзьям😉

Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают: — Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая? — Да вон та, справа вторая. — Дед, а как ты догадался? — Она подходит ко мне и спрашивает: "Дед, а как пройти на железнодорожную станцию?", а наши-то коровы знают, как пройти на железнодорожную станцию.. Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас. - Откуда вы знаете? - Он меня вчера вызвал к себе и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся". Подписаться! Отправляй друзьям😉

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: — Я – волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца: — Тебе сколько лет, сынок? Тот отвечает: — 30. — Такой большой, а в сказки веришь... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пришел мужик выбирать себе новый пылесос. Выбрал самый мощный и навороченный. — Берёте? — спрашивает менеджер. — Один момент, юноша. И пошёл в примерочную. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!! На следующий день его ебут десять велосипедов. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент. Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Че-та я с зефиром лоханулась... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу: - Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: - Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. — Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой! — Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Eдут в кyпе тpи девушки. Одна говорит: - Я люблю тр%хаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр%хнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два тр%хнул, на cчeт тpи yшeл. Третья: - А я люблю тр%хаться с индейцами. Дети природы. Тр%хаютcя кaк звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастep cпортa, мaйор Чингaчгук! Подписаться! Отправляй друзьям😉