Max

Анекдоты для мужчин

Закрытый канал

Взрослая ЦА

Прямой пост

max.ru/join/VoVqDa-jKa5c4uBtaN7HeVUTqqdjMA6JlhzFmw2-o-s

Нет баллов

Описание канала в MAX

😏Подписаны 17 ваших контактов Настоящие мужские анекдоты! Сотрудничество - ссылка скрыта

Категории

Юмор и мемы Отдых и развлечения

Аудитория

Мужская аудитория

Статистика от MaxFrame.ru

Подписчики

1 478

-4день

-32неделя

-42месяц

Охват поста

273

273за 24 часа

312в среднем

Вовлечённость

18,5%

18,5%за 24 часа

21,1%в среднем

Упоминания в других каналах

Канал упомянули 179 раз в 88 каналах

Чем больше упоминаний и каналов — тем заметнее канал в своей нише.

Информация о подписчиках

Трафик полностью MAX

Похожие каналы

С нами стыдно, зато весело!

Max

166 840

Женская аудитория

ERR 16%

Заходи в Гости к Любимой БАБЕ-ЯГЕ! ツ max.ru/contact_fun - поделись! Расскажи о нас друзьям! Оригинальный Женский Юмор в Новом Формате! © Реклама clck.ru/3R89Fk clck.ru/3SGXaL Биржа: https://telega.in/m/contact_fun

10 000 ₽

Юмор•ЛУЧИК РАДОСТИ

Max

115 267

Смешанная аудитория

ERR 41%

Юмор как топливо для души! шутки анекдоты юмористический развлекательный поднять настроение коты собаки открытки видео клипы релакс залипательно смех позитив весёлые песни Связь ⤵️ Виктория - goo.su/SIOfKWP Руслан - clck.ru/3RCtQp Биржа: https://telega.in/channels/luchik_radosti/card_max Биржа: maxframe.ru/channel-profile/69049500568096/ РКН https://gosuslugi.ru/snet/69f1c0d4eb4efe0e66d8241f

14 000 ₽

Задорнов пишет

Max

91 151

Смешанная аудитория

ERR 22%

Фан-сообщество. Цитаты, мысли, жизнь великого человека! Сотрудничество - iimax.ru/winrassvet Помощник - https://clck.ru/3T5oPS, https://maxln.ru/SpiralMiya. Ссылка для друга: https://max.ru/join/mI_uzMDoGdsJvFBm29AqbidYrFpUKArX-NTGUdIQFK8

23 000 ₽

Сальвадор в Дали | Юмор 😉

Max

57 670

Смешанная аудитория

ERR 26%

Добрый семейный юмор 😊 По рекламе: https://clck.ru/3SV53S Пригласить друзей: https://clck.ru/3SUqv2 Cотрудники: https://clck.ru/3SYELK

18 000 ₽

Круг подруг | Женский юмор

Max

86 368

Женская аудитория

ERR 23%

Радуем каждый день! Ваш личный источник хорошего настроения😊 Связь - https://clck.ru/3QLhuG Купить рекламу: https://telega.in/m/tbqTqaqQGOIKW6oDgPyKkbR3elFn7Xni7q5phO844e0

10 500 ₽

Юмор•Хохотушечка

Max

80 475

Женская аудитория

ERR 36%

Поднимаем настроение😉 Делаем вашу жизнь ярче По всем вопросам 👇 https://clck.ru/3QCjHR Купить рекламу https://telega.in/m/Positiv_ik РКН https://gosuslugi.ru/snet/69f07be4005fb7b6d94b8b7c

9 000 ₽

Формат размещения

300₽

топ 1 час · сутки в ленте · цена напрямую от автора

💎Эффективность за эти деньги

1,1 ₽

CPV · за показ

1 099 ₽

CPM · за 1000

Пересчитывается от формата и охвата 273/24ч

Гарантия выхода поста и возврат средств

Надёжность сделки

Среднее время ответа админа

Обычно отвечает быстро

Размещений через Помогач

Первое размещение — за вами

Посты в канале

Анекдоты для мужчин

MAX · канал

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. Анекдоты

161 просм.9 авг., 21:00

К новому русскому на улице подкатывает грязный бомж и просит: — Трахни меня в жопу! НР: — Ты с дуба рухнул? Бомж: — Десять тысяч долларов дам за ЭТО! НР подумал, что такие бабки на земле не валяются, и согласился. Отошли они в подворотню. Там НР засадил бомжу, а тот стонет по ходу процесса: — Давай! Вгоняй меня в долги! Вгоняй!!! Анекдоты

188 просм.9 авг., 18:00

В связи с падением доходов населения, россияне массово изучают способы интернет-заработка Особенно быстро набирает популярность арбитраж криптовалют — направление, где можно имея телефон и доступ в интернет зарабатывать от 80.000 руб в месяц. Опыт? Не нужен. График? 2-3 часа в день. Не знаете, с чего начать? Воспользуйтесь каналом Арбитраж Криптовалют Там по полочкам разбирают эту сферу и на пальцах показывают, как превратить лишние 5-10 тысяч рублей в источник постоянного дохода. Подписывайтесь, чтобы не упустить возможность - перейти в канал

175 просм.9 авг., 16:30

Мужик просит бармена порекомендовать ему коктейль. Тот рекомендует ему «Кузнечик». Мужик заказывает «Кузнечик», и потом, по дороге домой, видит на земле кузнечика и говорит ему: — Ты в курсе, что в честь тебя коктейль назвали? А кузнечик такой: — Хочешь сказать есть коктейль Ирвин? Анекдоты

220 просм.9 авг., 15:00

Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди... Анекдоты

240 просм.9 авг., 12:00

Еврейский дедушка привел внука на пляж. Они вместе играют на песке, как вдруг накатывает огромная волна и утаскивает внука в воду. Охваченный паникой, дедушка молится Богу: — О Боже, пожалуйста, оставь его в живых! Внезапно из океана вырывается еще большая волна, и маленький мальчик падает прямо к ногам своего дедушки. Дед быстро хватает внука. Затем он смотрит на небо и говорит: — А где кепка? Анекдоты

246 просм.9 авг., 10:00

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно. Анекдоты

261 просм.9 авг., 08:00

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее пиздим за блядство. Анекдоты

284 просм.8 авг., 21:00

Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю вам нужно прекратить мастурбировать. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать. Анекдоты

295 просм.8 авг., 18:00

Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает: – Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников? А русский отвечает: – Ты какого хуя по-русски разговариваешь? Анекдоты

303 просм.8 авг., 15:00

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире. - Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику: - Ладно хуй с тобой загадывай дальше!!! Анекдоты

293 просм.8 авг., 12:00

Телефонный звонок в доме Лайонела Дамера. Последний поднимает трубку: - Алло? - Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек - Как?! - В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал. Лайонел кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена: - Дорогой, что случилось? - Милая, наш сын - пидор Анекдоты

303 просм.8 авг., 10:00

Окулист делает ответственную операцию на глаз. К нему прибегает гинеколог и начинает его дергать: -Пойдем со мной, у меня там девушка — у нее пизда как дыня. -Не мешай, у меня операция. -Ты такого никогда не видел, пойдем покажу. -Ну ладно, пойдем. Заходят они к гинекологу, окулист посмотрел: -Ну и что, пизда как пизда, какая дыня? -А ты лизни. Анекдоты

302 просм.8 авг., 08:00

Ржевский жалуется Пушкину: — Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь! — А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной. — Это как? — А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ". И вот поручик пришел к Наташе: — Наташа! Ты в Чехии была? — Нет... — Ну вот видишь! Ни xуя-то ты не знаешь! Анекдоты

308 просм.7 авг., 21:00

Двое новых русских приходят в ресторан. - Нам маринованные уши Слона с гарниром из гречки. - А Слон африканский или индийский? - уточняет официант. - Так... мы с тобой ели вроде африканского, да? - Ну, вроде африканского! - соглашается один из новых русских. - Значит, уважаемый, уши от индийского! Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется. - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Что такое? - Никак не найти гречку. Анекдоты

315 просм.7 авг., 18:00

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! Анекдоты

326 просм.7 авг., 15:00

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально? — Ты от вопроса не увиливай, собака узкоглазая Анекдоты

323 просм.7 авг., 12:00

Жена говорит мужу: - Дорогой, нашей дочери уже 13, пора с ней поговорить о сексе и т.д. Мужик подзывает дочь, снимает штаны и говорит: - Смотри доча, вот это - половой член, понятно? - Угу. - Ну иди гуляй тогда, разговор окончен. Во дворе дочь рассказывает подружкам: - А со мной сегодня папа о сексе говорил, половой член показывал! - Ух ты, ах ты, а что это?!! - Да то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше Анекдоты

328 просм.7 авг., 10:00

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается. Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает: — Что вы делаете? — Ищу лазейку. Анекдоты

341 просм.7 авг., 08:00

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли луну. Понял? - Нет. - Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл через восемь лет. - Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли луну. Понял? - Ну, да. - Что ты понял? - Ну, тучи - это зло. Луна - это... - Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет. - Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли луну. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Чёрные тучи закрыли луну. - Молодец. Анекдоты

343 просм.6 авг., 21:00

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает: - А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад... - Она там работает воспитательницей? - Ты охуел, пёс? Анекдоты

349 просм.6 авг., 18:00

Мадмуазель Мари любила посещать Версаль в преддверии осени. Уже в середине августа на неё обрушивалась чёрная меланхолия, и она спешила выбрать себе лучший туалет для поездки в Версаль, ведь она не могла там показаться в том же туалете, что и в прошлом году. "Опять эта засранка в Версаль намылилась" - приговаривал кузнец Жан Поль, приделывая колёсики к сортиру. Анекдоты

360 просм.6 авг., 15:00

Приходит студент на экзамен. Ясен хрен ничего не знает. Препод собирается ему вкатить 2 балла. Студент говорит преподу: -давайте я 100 раз отожмусь и Вы поставите мне 3. Преподу стало интересно, согласился короче. Студент отжался, Препод собирается тройку в зачёте рисовать. Студент ему: давайте я по периметру аудитории пройду на руках, а Вы мне 4 поставите. Препод соглашается. Чувак проделывает свой трюк. Препод собирается ставить 4. Студент ему: -Давайте я нассу Вам на голову и будет пахнуть одеколоном. А Вы мне 5 поставите. Ударили по рукам. Студент забирается на стул и мочитcя преподу на лысину. Тот трогает бошку рукой нюхает и говорит: -Вроде мочой пахнет. Студент ему: -Хуй с ним, ставьте 4. Анекдоты

356 просм.6 авг., 12:00

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку". Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас? Анекдоты

347 просм.6 авг., 10:00

Сидят как то выпивают немец, француз и русский. После первой рюмки начинают хвастаться, немец начинает: - Да у нас в Германие самый лучший автопром! Француз: - А у нас во Фрранции самый лучший парфюм! Русский не зная чем похвастаться, говорит: - А у меня на хую 14 попугаев помещается! После второй немец заявляет: - У нас автопром хороший, но не самый лучший... Француз: - А парфюм у нас на самом деле так себе.. Русский: - А у меня хоть 14 попугаев вмещается, но они все теснятся, вплотную сидят Все уже в хлам. Немец говорит: - Да у нас авто говно! Француз: - Парфюм у нас никакой! Русский: - А у меня хоть 14 попугаев и вмещается, и они все жмутся друг к другу, но у послелнего лапка чуть чуть свисает Анекдоты

354 просм.6 авг., 08:00

Совет для молодоженов⁠⁠. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие. Анекдоты

365 просм.5 авг., 21:00

Столярный канал для любителей, начинающих, домашних мастеров и просто ценителей такого занятия, как работа с деревом. Что на канале: 🖥️ видео, мои и не только 📸 интересные фотографии 📈 чертежи 🧾 выборки из столярных журналов Основные темы: 🫖 советы начинающим ⚠️ столярные секреты 🪑 мебель в дом 🔬 обзоры инструмента 🏡 садовая мебель 🙌 самодельные приспособления 🛠️ оборудование мастерской И конечно живое общение а комментариях. Подписывайтесь! Будет интересно!

273 просм.5 авг., 20:00

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!! Анекдоты

367 просм.5 авг., 18:00

Судья cпpaшивaeт дaму: — Кaковa пpичинa paзводa? — Ну... — Он пьeт? — Нeт. — Нapкотики? — Нeт. — Мaло зapaбaтывaeт? — Дa. в общeм, нeт. — Бьeт? — Нeт. — Нe зaботитcя о дeтях? — Зaботитcя. — Измeняeт? — Нeт, что вы! — Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину? — Нeт, c этим вce ноpмaльно. — Нe помогaeт по дому? — Помогaeт. — Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись? — Бля чет тупанула Анекдоты

376 просм.5 авг., 15:00

Грузин на старости лет приезжает в Турцию. Отужинать решает в лучшем ресторане, из окон которого открывается прекрасный вид на Стамбул. Объевшись как никогда в жизни, он вальяжным жестом подзывает официанта, желая попросить счёт. Но официант его опережает и спрашивает: — Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума? Грузин задумчиво чешет бороду: — Нэ откажус. А кто такой Лукум? Анекдоты

353 просм.5 авг., 12:00

Едут как-то мужики в поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает: —О, на этом поле 343 коровы! Никто не обращает на это внимания, едут дальше. Проезжают ещё одно поле с коровами. —А здесь 427 коров! Снова никто не обращает внимания, едут дальше. И вот, в третий раз проезжают поле с коровами. Мужик снова: А здесь 634! Все в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров. Мужик оказался прав, коров действительно было 634. Все в недоумении, подходят к мужику и спрашивают: —Но как ты смог угадать —Очень просто, считаю ноги, и делю на четыре. Анекдоты

357 просм.5 авг., 10:00

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать... — Молодо-зелено, пойдемте... Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?" Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?" — А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии... Анекдоты

367 просм.5 авг., 08:00

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: - Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю? - Ну, давай... Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит: - Закурить есть? - Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: - Маша??? - Папа??? - Маша, ты куришь? Анекдоты

396 просм.4 авг., 21:00

В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать вместе... Утром муж спрашивает у друга: - Ну и как тебе моя жена? - Да ничего. Только она у тебя какая-то странная - всю ночь меня за хуй держала. - А это не она, это я. На всякий случай... Анекдоты

396 просм.4 авг., 18:00

Блондинкa прибегaет к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые. Анекдоты

397 просм.4 авг., 15:00

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму: - Джек, ты часом не насрал в шатны? - Нет, что ты! Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. - Джек, ты уверен, что не насрал в штаны??? - Да нет, конечно, не насрал! Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг. - Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!! - Я думал, ты имел в виду - сегодня. Анекдоты

399 просм.4 авг., 12:00

На собрании колхоза идут выборы нового председателя. Народ активно обсуждает одного успешного кандидата. Вдруг, какой-то колхозник встает и говорит: — Мы не можем его выбрать. У него обе дочери бляди. Ему говорят: — Но у него нет дочерей. У него только один сын. Колхозник отвечает: — Ну, мое дело сказать, а там вы сами уже решайте. Анекдоты

405 просм.4 авг., 10:00

Нaркомaн приходит в ресторaн. Сaдится зa столик. К нему подходит офицaнт. Наркоман: - Чем сегодня кормите? Офицaнт, открывaя меню: - Один момент. - Тогдa двa тюбикa. Анекдоты

413 просм.4 авг., 08:00

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там узбеки. Кто их там пересчитывает? Анекдоты

417 просм.3 авг., 21:00

Два гpузина пошли подстpигаться. Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит: - Hу что, каpавелло будем делать? - ??? Ну слуши, давай делат. Паpикмахеp загибает его и в жопу... Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают: - Hу что? Каpавелло будем делать? Гpузин думает, что такой? - Hу давай. С ним пpоделывают тоже самое. Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдpуг один спpашивает: - Слуши, тэбэ каpавелло делали? - Hэт. - Стpанно, мне тоже нет. Анекдоты

401 просм.3 авг., 18:00

Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох. Анекдоты

412 просм.3 авг., 15:00

Четыре мужика едут в купе. Один предложил: - Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. Другой: - Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. Третий: - Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме. Четвертый говорит: - А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте. Анекдоты

416 просм.3 авг., 12:00

Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге. Чукча говорит: - Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка. Анекдоты

412 просм.3 авг., 10:00

Разговор двух англичан: - Куда идешь? - Домой. - Показывает направление взмахом руки. - Значит, к морю? - Почему это к морю?! - А здесь все в сторону моря. Ебаный остров! Анекдоты

424 просм.3 авг., 08:00

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? - Одна 200 тысяч, вторая 100 тысяч. Мужик: - А что, она больная? - Нет. - Может, не доится? - Нет, все нормально, доится также как и та. - А в чем разница? - Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: - Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска! Анекдоты

437 просм.2 авг., 21:00

Приезжает кардинал из Рима в монастырь. Аббатиса ему говорит: - Отпустите нам грехи, Ваше преосвященство! Недавно через наш монастырь прошли наемники и изнасиловали всех монашек, кроме одной! - А как же она убереглась? - Она отказалась... Анекдоты

427 просм.2 авг., 18:00

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! И стреляет ей из дробовика в живот, после чего начинается резня: все стреляют, падают, кровища летит во все стороны. После ceкcа жена с полуоторванными ногами подползает к окровавленному мужу и говорит: — Как ты заебал со своим Тарантино. Анекдоты

431 просм.2 авг., 15:00

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит: — Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит? И тут осьминог говорит: — Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!! Анекдоты

426 просм.2 авг., 12:00

🚗 97% АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ УЖЕ ПОДПИСАНЫ НА «АВТОНУТЫЕ»! Каждый мужик подписан на нас! Каждый день здесь публикуют то, что действительно интересно водителям: 🔥 Самые важные новости автомира 🚘 Обзоры новых автомобилей и честные тесты 🔧 Полезные лайфхаки по эксплуатации и ремонту ⚠️ Новые штрафы, изменения ПДД и законы❗[СМОТРЕТЬ] 💰 Как экономить на обслуживании и топливе 📹 ДТП, необычные случаи и автомобильные истории 🎁 Розыгрыши, скидки и полезные находки Без кликбейта и пустых новостей — только то, что пригодится каждому, кто за рулём. 👇 Подписывайся на «Автонутые» и будь в курсе всего, что происходит на дорогах и в мире автомобилей! https://max.ru/join/TLtBjzZBosTvDDhmEP7Kys0C9a4l1T4XXARocT0UpLA ❗ДОСТУП ТОЛЬКО 24 ЧАСА❗

215 просм.2 авг., 11:00

Пьяные Ленин и Дзержинский, обнявшись, ссут на Красной площади ночью. — Феликс Эдмундович, а почему у меня — жуйьчит, а у вас — нет? — Потому, Владимир Ильич, что вы ссыте на брусчатку, а я — вам в карман! — Бля! Мои "Апйельские тезисы"! Анекдоты

430 просм.2 авг., 10:00

Посты загружаются автоматически из канала. Администрация сайта не несёт ответственности за их содержание и размещённые в них ссылки.