logo
Каталог каналовЖурналО нас
Добавить канал
Загрузка...
Max

Анекдоты для мужчин

Закрытый канал
Взрослая ЦА
Прямой пост
max.ru/join/VoVqDa-jKa5c4uBtaN7HeVUTqqdjMA6JlhzFmw2-o-s
Описание канала в MAX

😏Подписаны 17 ваших контактов Настоящие мужские анекдоты! Сотрудничество - ссылка скрыта

Категории
Юмор и мемыОтдых и развлечения
Аудитория
Мужская аудитория
Статистика от MaxFrame.ru
Подписчики
1 542
-12день
+43неделя
+231месяц
Охват поста
336
336за 24 часа
400в среднем
Вовлечённость
21,8%
21,8%за 24 часа
25,9%в среднем
Упоминания в других каналах

Канал упомянули 164 раза в 86 каналах

Чем больше упоминаний и каналов — тем заметнее канал в своей нише.

Информация о подписчиках
Трафик полностью MAX

Похожие каналы

Юмор•ЛУЧИК РАДОСТИ
Max
83 209
Смешанная аудитория
ERR 48%

Юмор как топливо для души! шутки анекдоты юмористический развлекательный поднять настроение коты собаки открытки видео клипы релакс залипательно смех позитив весёлые песни Связь ⤵️ Виктория - goo.su/SIOfKWP Руслан - clck.ru/3RCtQp Биржа: https://telega.in/channels/luchik_radosti/card_max Биржа: maxframe.ru/channel-profile/69049500568096/ РКН https://gosuslugi.ru/snet/69f1c0d4eb4efe0e66d8241f

12 400 ₽
мои истории
Max
44 253
Женская аудитория
ERR 32%

📌Заявки принимаются автоматически Те самые истории🐈‍⬛📚 Реклама (владелец): iimax.ru/brikin_brikin Реклама на TelegaIn: https://telega.in/m/-u7VLGUeJywn8o_bfzk9sehMr79ykb_XEKGLAM97eKI Менеджер: iimax.ru/diggsale maxln.ru/SpiralMiya iimax.ru/Arsenij Ресурс включён в перечень Роскомнадзора: https://gosuslugi.ru/snet/6a1569b4e94c2df03a588458 ❗Все права принадлежат их правообладателям

4 704 ₽
Задорнов пишет
Max
84 434
Смешанная аудитория
ERR 23%

Фан-сообщество. Цитаты, мысли, жизнь великого человека! Сотрудничество - iimax.ru/winrassvet Помощник - https://clck.ru/3T5oPS, https://maxln.ru/SpiralMiya. Ссылка для друга: https://max.ru/join/mI_uzMDoGdsJvFBm29AqbidYrFpUKArX-NTGUdIQFK8

23 000 ₽
Хохотушечка•Юмор
Max
75 425
Женская аудитория
ERR 38%

Поднимаем настроение😉 Делаем вашу жизнь ярче По всем вопросам 👇 https://clck.ru/3QCjHR Купить рекламу https://telega.in/m/Positiv_ik РКН https://gosuslugi.ru/snet/69f07be4005fb7b6d94b8b7c

9 000 ₽
Сальвадор в Дали | Юмор 😉
Max
52 579
Смешанная аудитория
ERR 30%

Добрый семейный юмор 😊 По рекламе: https://clck.ru/3SV53S Пригласить друзей: https://clck.ru/3SUqv2 Cотрудники: https://clck.ru/3SYELK

18 000 ₽
Юмор на каждый день
Max
69 428
Женская аудитория
ERR 27%

Продолжение уже в канале 😂Смех каждый день без выходных Жми подписаться 👇 Связь: https://vk.cc/cS58xt iimax.ru/akulaand

10 000 ₽
Формат размещения
300₽

топ 1 час · сутки в ленте · цена напрямую от автора

💎Эффективность за эти деньги
0,9 ₽
CPV · за показ
893 ₽
CPM · за 1000
Пересчитывается от формата и охвата 336/24ч
Гарантия выхода поста и возврат средств
Надёжность сделки
Среднее время ответа админа
Среднее время ответа админа
Обычно отвечает быстро
Размещений через Помогач
Размещений через Помогач
Первое размещение — за вами
Посты в канале
Анекдоты для мужчин
MAX · канал
Едет такой мужик на велосипеде и тут у него отваливается переднее колесо. Едет дальше. И тут у него отваливаются педали. Едет дальше. И тут у велосипеда отваливается заднее колесо. Ну он едет дальше, и тут у него полицейский спрашивает – Уважаемый мужчина, как же вы это на велосипеде без колес и педалей едете? Мужик не ответил, ибо из-за того, что у него отвалились тормоза, он не смог остановиться. Анекдоты
176 просм.11 июля, 21:00
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай... Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пизданул... Анекдоты
230 просм.11 июля, 18:00
Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....(( - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! - ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА??? - Я думаю в ебальник! Анекдоты
260 просм.11 июля, 15:00
- Сектор конь на барабане! - Вы совершенно правы, молодой человек. Только вот не сектор, а Виктор. - Хорошо. - И не конь, а Дмитриевич. - Ладно. - И не на барабане, а Петров. - Принято к сведению. Анекдоты
280 просм.11 июля, 12:00
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Hу вот, опять цела осталась! Анекдоты
286 просм.11 июля, 10:00
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: - Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? - Да. - А как по-казахски будет "один"? - Бiр. - А "пять"? - Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр. - А как будет "тысяча"? - Ну, это долгая песня. Анекдоты
302 просм.11 июля, 08:00
Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому. Анекдоты
336 просм.10 июля, 21:00
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: — Маша, кто это? — Это Вася. Муж набил этому Васе морду и спустил с лестницы. Через пару дней приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной: — Маша, а где Вася? Анекдоты
345 просм.10 июля, 18:00
Жена мужу: — Где ты был? — На мальчишнике. — Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь? !!! ! — Нет. С чего ты взяла: . . — Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была… Анекдоты
360 просм.10 июля, 15:00
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: — Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: — Кушай дорогой. — ...?! — А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь. Анекдоты
367 просм.10 июля, 12:00
Идeт мyжик пo бaзару, видит - грузин бобра продает. — Че за бобер? — Сосeт пи#дато! — Та нy, бобер и сосет? — Ну дa, возьми, проверишь, понравится - завтра бабло принесешь мне! Cлeдyющий дeнь, утро, мужик просыпается, а бобер реально сосет, и аху#нно тaк coсет! Он выходит на кухню, ставит бобра на стол, говорит жене: — Бобра видишь? — Вижу .... — Haучи вapить бopщ, и пошлa нa#уй из дoма! Анекдоты
366 просм.10 июля, 10:00
Myж-гaишник нeoжиданно вoзвращaeтся домой в рабочее время, а жена не одна . Услышала как муж дверь ключом открывает и быстро спрятала мужика под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит: — Где он, где?! — Кто?! — Caмa знaeшь!!! Пocмотрeл в шкaфу, на балконе, в кладовке – нигде нету. Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра. Берет деньги и говорит: — Cтpaннo... и здecь нeтy! Анекдоты
372 просм.10 июля, 08:00
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем??? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов. Анекдоты
394 просм.9 июля, 21:00
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его онанировать научил. Анекдоты
412 просм.9 июля, 18:00
Сидят в баре два литовца. Один другому говорит: - Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет. Так оно и вышло. Литовец опять говорит: - Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить! Анекдоты
435 просм.9 июля, 15:00
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно: — Ты, что это, старая, с автоматом? — Да время такое, насилуют! — Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту: — Да ты и будешь! Анекдоты
442 просм.9 июля, 12:00
Женщина подходит к студентке: — Слышь, студентка, вон тот мужик тебя тр@хнуть хочет. Студентка говорит: — А ты кто такая? — А я жена того мужика. — А чего он тебя не е#$т? Баба зло: — Мой муж, кого хочет, того и е#$т! Анекдоты
436 просм.9 июля, 10:00
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет: — Вот это мин@т!!! Анекдоты
436 просм.9 июля, 08:00
В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит: — Мама, мама, меня в школе все страшилой называют! Мать: — Это ещё ничего! Вот когда ты родился, доктор сказал: "Если это зашевелится, стреляйте!" Анекдоты
453 просм.8 июля, 21:00
🙌 Руками можно сделать все 🙌 Не веришь? Заходи на канал ОчУмелые ручки, смотри как это просто и вдохновляйся новыми идеями.👇 ✅ Самоделки ✅ Лайфхаки ✅ Гениальные идеи
348 просм.8 июля, 20:00
— Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм... — Да ты дебил! — Почему?! — Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее йоп теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь — только не останавливайся!" Анекдоты
443 просм.8 июля, 18:00
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем??? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов. Анекдоты
459 просм.8 июля, 15:00
— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит? — Да встречается тут одна со мной… за деньги… — Проститутка?! — Нет, репетитор по математике. Анекдоты
456 просм.8 июля, 12:00
Поступила новая партия конфискованных машин изъятых у должников. Все арестованные авто можно посмотреть в закрытом канале. Здесь размещают машины для срочного выкупа, поэтому цены сильно ниже рынка. Audi A4 2014 г. за 370 тыс.₽ Mazda 3 BK 2006г за 120 тыс.₽ BMW 5 2012г за 450 тыс.₽ ВАЗ 2114 2012г за 85 тыс.₽ и т.д В наличии более 1200 авто. Переходи в закрытый канал👇 https://max.ru/join/xu1R0XpyyArOruzUcfWLWxY-O6Z8Ofr7YeSSjWK7ZC8
353 просм.8 июля, 11:00
Замужняя дама привела любовника. Он такой: — Слушай, дорогая, я такую позу знаю, ты офигеешь. Короче, вставай возле окошка раком, а я на пианино залезу. А потом каааак на тебя сверху сигану. Женщина: — Нет, пожалуй, ничего не выйдет. У меня тут попугай говорящий живет, вдруг он мужу всё потом разболтает. Голос из клетки: — Вы можете отху@рить мне язык, но я должен это увидеть! Анекдоты
458 просм.8 июля, 10:00
— Доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А что? — Ничего. Я логопед, чем смог - помог. Анекдоты
473 просм.8 июля, 08:00
Муж: — Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена: — Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает. Муж: — Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние. Жена: — Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Боже! Какие еще проблемы, могут быть большие чем эта?!!" Анекдоты
502 просм.7 июля, 21:00
Математику предлагают решить задачу: «Дана газовая плита, кран с водой и чайник. Требуется вскипятить воду». — Это легко, — отвечает он. — Сначала наливаем в чайник воду. Потом зажигаем огонь и ставим чайник на плиту. — Хорошо, теперь новая задача, — говорят ему. — Требуется вскипятить чайник, в котором вода уже налита. — Ну, это еще проще! Выливаем из чайника воду и сводим задачу к предыдущей. Анекдоты
489 просм.7 июля, 18:00
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? - Не скажу. - Скажи, сто грамм налью. - Наливай. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот, смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый. Анекдоты
479 просм.7 июля, 15:00
Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит: 2.: Не ковыряй в носу! 1.: Почему? 2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле еб@т. Ну первый вроде понял, перестал. Через некоторое время все повторяется.! 2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая! 1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла! Анекдоты
479 просм.7 июля, 12:00
Короче, вот история: как я заработал на квартиру в Москве на Тверской за 3 месяца. Скажу сразу, всё это добро стоило 36 миллионов. Всегда считал, что работа на «дядю» до хорошей жизни не доведёт, уж тем более до квартиры в МКАДе. Сначала работал грузчиком на OZON, далее повысили до начальника. Но говорю честно, это всё чертовски меня достало! Поэтому решил уволиться и спустя время... Наткнулся на трейдинг, правда была проблема — не знал, к кому обратиться за помощью. Благо в телеге попался канал Влада Белова, где он бесплатно обучает этому делу. Вся инфа полностью БЕСПЛАТНАЯ, без впихивания курсов и платных вип чатов. Я просто следовал его советам, впитывал, словно губка, всю информацию с канала. И далее, с 20к за одну весну смог заработать 1,2 миллиона. Так в течение года и получилось дойти до десяти, а потом и вовсе, до своей квартиры Поэтому рекомендую полистать данный канал. Вот, держите ссылку: https://max.ru/join/swFeSmBR20uFNxgfqzHppzDlJavjisUH7ryDOU1YngI
358 просм.7 июля, 11:00
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. — Рядовой Иванов! — Я! — Головка от х@я! — Рядовой Петров! — Есть! — На жопе шерсть! — Рядовой Сидоров! — Так точно! — Три наряда вне очереди! — За что, товарищ сержант?!! — За то, что испортил мне вечер поэзии! Анекдоты
465 просм.7 июля, 10:00
Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:  — Кто меня вчера тр@хнул?  Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:  — Ну скажите кто, мне же понравилось. Анекдоты
486 просм.7 июля, 08:00
Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет... Анекдоты
513 просм.6 июля, 21:00
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... . . — ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы@бу. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас? Анекдоты
493 просм.6 июля, 18:00
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: — Ну ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!!! Анекдоты
474 просм.6 июля, 15:00
К врачу приходит женщина. — Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита. — Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова. — Доктор, не помогает, все нездоровится. — Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова. — Что, неужели еще не помогает? — Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не np0cтитyтка, а просто лечусь. Анекдоты
479 просм.6 июля, 12:00
Полезный канал для мужиков "Мужские Находки" НАХОДИМ и ВЫКЛАДЫВАЕМ НОВИНКИ с МАРКЕТПЛЕЙСОВ за КОПЕЙКИ Подпишись чтобы не потерять 👇
341 просм.6 июля, 11:00
Царевна объявила конкурс: кто сможет её за ночь 20 раз тpaXнуть, тому полцарства подарит, а кто облажается – тому голову отрубят. Ну, съехались во дворец половые гиганты со всего света, пыхтят, стараются, а больше 15 ни у кого не вышло. Поотрубали всем головы. И тут вдруг объявился Ванька-лапотник из деревни Хуево-Тутуево, и взялся за дело. А поскольку Иван был безграмотный, после каждого оргазма царевны, стал он палочку на стене мелом рисовать: 1,2,3,…17… дошло дело до 18. «А ведь сможет! – подумала царевна». А полцарства-то жалко отдавать! И стала она украдкой ножкой на стене палочки стирать. Но Иван-то был хоть и безграмотный, но отнюдь не дурак и не слепой. Поймал он царевну «на горячем», слез с нее, раздосадованный: — Э-э-э, нет! Так не пойдет!!! Стер он в сердцах все палочки со стены тряпочкой и добавляет: — ДАВАЙ ПО НОВОЙ!!! Анекдоты
475 просм.6 июля, 10:00
Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает: "сейчас засажу!" Расстегнул ширинку и "камнем" вниз. Засадил!!! Ох*ела красная шапочка! Ох*ел супермен! А ещё больше ох*ел человек невидимка!!! Анекдоты
499 просм.6 июля, 08:00
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" — И что? — Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться. Анекдоты
537 просм.5 июля, 21:00
Haшли yчeныe мyмию - никaк нe мoгyт пoнять ктo тaкoй. Myчилиcь, мyчилиcь, peшили pyccкий yчeныx вызвaть. Пoявилиcь 2 мyжчины в фopмe, пoтpeбoвaли ocвoбoдить кoмнaтy... Чepeз пoлтopa чaca выxoдит oдин и, вытиpaя пoт co лбa, гoвopит: " Этo Aмeнxaтeп 23-й, вoт пpизнaниe, вoт пoдпиcь" Анекдоты
540 просм.5 июля, 18:00
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит в дали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: да что же тебе надо от меня? — Да пить я хочу — Дак пей хули ты доебался-то до меня? Анекдоты
526 просм.5 июля, 15:00
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в кaкую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конeчно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышeл по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бeжать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соcкочил, быстро двeрь захлопнул и кричит другу: — Вася, ты пoкa этого рaзделывай, а я за следующим пойду! Анекдоты
520 просм.5 июля, 12:00
Вторая мировая война, разговаривают два немецких летчика. — Ты убил кого-нибудь? — Нет, никого. А ты? — Тоже нет. Сзади походкой хозяина жизни подходит еще один немец и говорит: — А я убил! Пятерых! — Мы знаем, Ганс. Хуевый ты механик, честно говоря. Анекдоты
525 просм.5 июля, 10:00
Муж: — Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе... Анекдоты
535 просм.5 июля, 08:00
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илью обезглавил. Илюшина голова катится и кричит: — 2:1 в мою пользу, техническая победа! Анекдоты
553 просм.4 июля, 21:00
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни лет 20 в роддом. Рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особа в ванной комнате и нет ее минут 15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот после полуторочасового бритья выходит наша деревенская красавица... Читать далее..
361 просм.4 июля, 20:00
Клиент: — Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?! — Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать палец в тепле. — Так засуньте его себе в задницу!!! — Я между заказами так и делаю.. Анекдоты
539 просм.4 июля, 18:00
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой . Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ничего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела! — А она теперь после того шара всё сначала примеряет. Анекдоты
532 просм.4 июля, 15:00

Посты загружаются автоматически из канала. Администрация сайта не несёт ответственности за их содержание и размещённые в них ссылки.