Max

Анекдоты для мужчин

Закрытый канал

Взрослая ЦА

Прямой пост

max.ru/join/VoVqDa-jKa5c4uBtaN7HeVUTqqdjMA6JlhzFmw2-o-s

Баллы: 11

Описание канала в MAX

😏Подписаны 17 ваших контактов Настоящие мужские анекдоты! Сотрудничество - ссылка скрыта

Категории

Юмор и мемы Отдых и развлечения

Аудитория

Мужская аудитория

Статистика от MaxFrame.ru

Подписчики

1 667

-11день

+106неделя

+37месяц

Охват поста

346

346за 24 часа

346в среднем

Вовлечённость

20,8%

20,8%за 24 часа

20,8%в среднем

Упоминания в других каналах

Канал упомянули 218 раз в 90 каналах

Чем больше упоминаний и каналов — тем заметнее канал в своей нише.

Информация о подписчиках

Трафик полностью MAX

Похожие каналы

SEX MEMES

Max

16 327

Смешанная аудитория

ERR 23%

РКН: № 8215980769 Автоматический прием заявок. Зачем нужен секс, если есть Sex Memes ? Связь реклама: https://shortmax.ru/Byvshiy Купить рекламу — https://pomogach.io/c/Ku2J31l Аналитика канала - https://maxframe.ru/channel-profile/76700720229031/

500 ₽

Листаю — угораю!

Max

61 404

Смешанная аудитория

ERR 13%

Можем песней, Можем сказкой, И в стихах, и прозой ясной Настроение поднимаем На "Листаю - угораю"! По рекламе - https://clck.ru/3SQpL3

1 500 ₽

Юмор•Хохотушечка

Max

99 027

Женская аудитория

ERR 38%

Поднимаем настроение😉 Делаем вашу жизнь ярче По всем вопросам 👇 https://clck.ru/3QCjHR Купить рекламу https://telega.in/m/Positiv_ik РКН https://gosuslugi.ru/snet/69f07be4005fb7b6d94b8b7c ⚡Все видео принадлежат их правообладателям, при обращении автора контент будет удалён.

9 000 ₽

Круг подруг | Женский юмор

Max

105 637

Женская аудитория

ERR 24%

Радуем каждый день! Ваш личный источник хорошего настроения😊 Связь - https://clck.ru/3QLhuG Купить рекламу: https://telega.in/m/tbqTqaqQGOIKW6oDgPyKkbR3elFn7Xni7q5phO844e0

10 500 ₽

Девочки, ну мы 💞

Max

28 983

Женская аудитория

ERR 12%

Только про нас девочек💅💞 По вопросам рекламы: https://maxln.ru/WFwNhG Ссылка для подруг: https://max.ru/join/2aSCGuwTrX0124j43CFh4d3GTOPCTBZ6FkrGe09Gjmo Купить рекламу через биржу: https://telega.in/m/2aSCGuwTrX0124j43CFh4d3GTOPCTBZ6FkrGe09Gjmo Менеджер: https://iimax.ru/diggsale

4 800 ₽

Дамы с юморком!

Max

7 068

Женская аудитория

ERR 25%

По всем вопросам: https://clck.ru/3QPom2 Купить рекламу: https://telega.in/m/2rjjTvBg9QQbDiDC7v5t5vHadk03JanxIZUpEvezt7A

400 ₽

Формат размещения

300₽

топ 1 час · сутки в ленте · цена напрямую от автора

💎Эффективность за эти деньги

0,9 ₽

CPV · за показ

867 ₽

CPM · за 1000

Пересчитывается от формата и охвата 346/24ч

Гарантия выхода поста и возврат средств

Надёжность сделки

Среднее время ответа админа

Обычно отвечает быстро

Размещений через Помогач

1 · все вышли в срок

Посты в канале

Анекдоты для мужчин

MAX · канал

Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову. Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует. На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: — Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить. Анекдоты

153 просм.12 окт., 23:21

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает: - А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу! - А не видя объекта? - Мммогу! - Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили? Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету у меня пианино, нету! Анекдоты

205 просм.12 окт., 21:00

Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок? Проститутка: — Заплатит или не заплатит? Порядочная женщина: — Женится или не женится? Жена: — Побелить потолок или не побелить? Анекдоты

295 просм.12 окт., 15:00

Дети написали в школе сочинение на тему "Мама у меня одна!". Машенька — "Моя мама все лето меня развлекала. Мы с ней ездили на море, там мы купались, загорали. Мама у меня одна!". Витенька — "Мама летом купила мне много всяких игрушек. Ходила со мной в парк, планетарий. Мама у меня одна." Вовочка — "Пришел я как–то домой после школы и сразу к ходольнику, открываю, а там одна бутылка пива ну, думаю сейчас голову полечу и тут голос матери, изрядно выпившей накануне, из комнаты: — Вольдема–ар! Принеси–ка мне пива из холодильника! — Мама! У меня одна!" Анекдоты

308 просм.12 окт., 12:00

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. — О! Интересно! — Не курит. Мастер спорта по плаванию. — Прекрасный вариант! — Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта... — Просто прелесть! — Из увлечений — играет в танчики. — Давайте следующего. Анекдоты

272 просм.12 окт., 10:00

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, гаишник его и спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные бизнесмены предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Гаишник шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет гаишнику на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. Анекдоты

270 просм.12 окт., 08:00

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Анекдоты

300 просм.11 окт., 21:00

Собирается главврач выходить из поликлиники, и остаётся там одна уборщица. Говорит он ей: — В здании врачей нет. Если вдруг кто-то попросится внутрь - не открывай. Хорошо? — Хорошо - отвечает уборщица. Выходит главврач, закрывает за ним закрывает дверь уборщица. Тут он понимает что оставил некоторые вещи в кабинете. Стучится обратно: — Откройте, мне надо некоторые вещи забрать. — Пошёл нахуй. Анекдоты

306 просм.11 окт., 18:00

Профессор в мединституте: — сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдем в морг на практику. в морге:- итак! врач не должен быть брезгливым! профессор берет свой палец сует в ж@пу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили. — молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть еще и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой! Анекдоты

306 просм.11 окт., 15:00

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от хуя! - Рядовой Петров! - Есть! - На жопе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! Анекдоты

324 просм.11 окт., 12:00

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. — А как случилось? — Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и... — А убежать не могли? — Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить! Анекдоты

326 просм.11 окт., 10:00

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: — А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: — Дэсят рублей килограмм. Она, задирая юбку выше: — А так? Он, опуская руку под прилавок: — Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку: — Дэсят рублей килограмм. Анекдоты

337 просм.11 окт., 08:00

В pестоpане посетитель обpащается к официанту: - Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая? - А Вы вчеpа не у окна сидели? - У окна. - Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы. Анекдоты

352 просм.10 окт., 21:00

Директор – новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Чё? Фамилия такая? — Нет, имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, ты чё тупой, я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия? — Ну, Любимый моя фамилия! — Поехали, Андрей... Анекдоты

355 просм.10 окт., 18:00

На приеме у сексопатолога: — Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза… — Мужчина, ну надо же себя в руки брать. — Так и это тоже два раза! Анекдоты

348 просм.10 окт., 15:00

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и... Грустная история, в общем... Анекдоты

343 просм.10 окт., 12:00

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам! Анекдоты

333 просм.10 окт., 10:00

Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно... Анекдоты

343 просм.10 окт., 08:00

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? — Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: — Это там ваши слепые дети играют в футбол? — Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? — нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й... Анекдоты

349 просм.9 окт., 21:00

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек... Мужик смотрит на это всё и думает: - Не бережёт себя петушок, помрёт... На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит: - Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!! Петух отвечает: - Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!! Анекдоты

343 просм.9 окт., 19:00

🔴В 2025 году Россияне заработали 5,3 млрд рублей на арбитраже криптовалют По данным Минфин 32% граждан покинули своё место работы, поскольку в среднем уже в первый месяц тут можно зарабатывать от 140 000 рублей, а через 2-3 месяца с легкостью выйти на семизначные числа. Самое смешное, что лишь 8% россиян что-то слышали об этой профессии, хотя все инструкции бесплатно лежат на канале «Арбитраж Криптовалют» Там объясняют, как имея телефон и доступ в интернет, заработать свои первые $2000. Причём разжёвывают так доступно, что поймёт даже ребенок. Кстати, на канале сегодня вышла новая рабочая связка! Быстрее вступайте, пока это бесплатно — https://max.ru/id503501079307_1_bot?startapp=TL85124fe4dcf86-Ta6

230 просм.9 окт., 18:01

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: — Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. — Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: — Заеб@ли комары, заабали мошки, и какой-то пид@рас хлопает в ладошки Анекдоты

346 просм.9 окт., 15:00

Возвращается мужик домой. Встречает соседа. - Здорова! - Привет! - Ты знаешь, что у тебя жена шлюха? - Ну и что? - Ты как уходишь - к ней любовники приходят! - Ну и что?.. - Целыми толпами идут! - Ну и что? - Да они тут в очередь выстраиваются! - Ну и что? - Как что? Разводись!!! - Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять? Анекдоты

340 просм.9 окт., 15:00

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: - Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите? Старушка: - У меня нет зубов, чтобы жевать их. Кондуктор: - Тогда почему вы их покупаете? Старушка: - Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю.. Анекдоты

343 просм.9 окт., 12:09

Мужик приходит в аптеку: — Дайте мне какое— нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял железно. Ко мне сегодня такие две телки придут, в общем, поищите самое лучшее. — Вот у нас есть импортное, новое средство «затрахон», только что получили. Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. — Во— во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: — Дайте какую— нибудь мазь от потертостей. — А— а, это для ваших девушек. — Да нет, это для рук, не пришли телки. Анекдоты

356 просм.9 окт., 10:00

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, чтo сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естeственно, не выдерживаю и спрашиваю: - Коля, а чё ты делаешь? И знаете, чё он мне в ответ выдaл? - Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся! Анекдоты

360 просм.9 окт., 08:00

Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу: - Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штаники и варежки. Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали. Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу: - Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте спи*дили. Анекдоты

370 просм.8 окт., 21:00

❗️Начинаем розыгрыш для рыбаков и охотников ✔️ УСЛОВИЯ МАКСИМАЛЬНО ПРОСТЫЕ: Подписаться на MAX каналы: 1. РУССКАЯ РЫБАЛКА 2. ОХОТА И РЫБАЛКА И нажать кнопку «УЧАСТВОВАТЬ» под этой публикацией ⏱ 27.10.2026 в 18:00 по МСК с помощью бота определим победителя, который получит ПРИЗ! ПРИЗОВОЙ ФОНД: 🛶 Лодка пвх 🎉 УЧАСТВОВАТЬ 🎉

314 просм.8 окт., 20:00

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: — Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: — Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось. Анекдоты

362 просм.8 окт., 18:00

Босс знакомится с новым шофером: — Как фамилия? — Меня зовут Леша. — Меня не интересует, как тебя зовут, я привык обращаться к водителям по фамилии — Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть. — Меня не интересует, что ты думаешь. — Моя фамилия – Любимый. — Вы уволены. Анекдоты

372 просм.8 окт., 15:00

Чукча у шамана спрашивает: — Холодная будет зима? — Ой, холодная, иди дрова заготавливай. Чукча ушел. Шаман думает, а правда, какая зима будет? Пошел к синоптикам. — Синоптики, холодная зима будет? — Конечно холодная, смотри сколько чукча дров заготовил. Анекдоты

374 просм.8 окт., 12:00

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тихо-тихо-тихо... — бормочет он. — Не все сразу.. Анекдоты

367 просм.8 окт., 10:00

— Все-таки, мужчины и женщины мыслят по-разному. — Почему? — Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"? — Хам! Пощечину тебе и обижусь! — Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь. Анекдоты

371 просм.8 окт., 08:00

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому: — Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета? Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает: — Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь... Анекдоты

375 просм.7 окт., 21:00

🚚 ДАЛЬНОБОЙ — первый канал в MAX, который интересно расскажет ВСЁ об этой непростой профессии! - Сколько можно зарабатывать на своём тягаче? - Бывают ли девушки дальнобойщики? - Как бороться с беспределом на дорогах? Подписывайся, такого вы еще не видели!

249 просм.7 окт., 20:00

Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры." Анекдоты

354 просм.7 окт., 18:00

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду! Анекдоты

372 просм.7 окт., 15:00

Мы ездим там, где волки ср*ть боятся! (с) Именно такой фразой можно описать подписчиков канала ПОЛНЫЙ ПРИВОД 🤯, которые ежедневно публикуют свой уникальный контент! Поездки по непроходимым местам, заряженные внедорожники и нереально красивые пейзажи... Заходи, у нас скучно не будет 😎 👇👇👇

297 просм.7 окт., 14:00

Старший брат подозвал млашего и говорит: — Мы с тобой уже большие, надо начать материться. Давай сегодня к маме подойдём, я скажу "блять", а ты "пиздец". — давай. Старший подходит к матери. — Эх, ща бы блять блинчиков... Мать даёт ему леща и поворачивается к младшему: — Ну, тебе тоже блинчиков?! Младший, испуганно: — Нннет, я их не люблю... — А что ты любишь? — курить люблю пиздец! Анекдоты

368 просм.7 окт., 12:00

386 просм.7 окт., 10:00

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет? Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: — Вань, у тебя, похоже, насморк... Анекдоты

387 просм.7 окт., 08:00

— Ты какой-то бледный, что случилось? — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. Анекдоты

388 просм.6 окт., 21:00

Мать собирает портфель сыну в школу. — Вот, я тебе тут положила хлеба, колбасы и килограмм ржавых гвоздей. — Зачем? — Ну как зачем? Вот ты в школе проголодаешься, хлеб возьмешь, колбасу на него положишь и поешь. — А гвозди? — Да вот же, положила! Анекдоты

391 просм.6 окт., 18:00

Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий: — Девочка, что ты делаешь? — Собачьи какашки собираю. — Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила. — А такая у меня уже есть. Анекдоты

393 просм.6 окт., 15:03

Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут… - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите! Анекдоты

398 просм.6 окт., 12:00

Cтoит мужик нa лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Дa 3D тeлeвизoр купил и разбил его на хуй!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Дa peшил порнуху посмотреть, пять раз чуть в poт нe дaли!! — Так сегодня же авария, света в доме нет целый день! Сосед что-то промямлил под нос и с позором покинул лестничную площадку Анекдоты

402 просм.6 окт., 10:00

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". Анекдоты

389 просм.6 окт., 08:00

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. - Аллле, будете добры Ивана из тринадцатой палаты? - Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается и говорит в трубку: - Вы знаете, мы не понимаем, как это могло произойти, но его там нет... - Ну, вот видите, а Вы говорили, что я от Вас не сбегу! Анекдоты

411 просм.5 окт., 21:00

Утpo, ceмья, мама, пaпа и cын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интеpeснo чтo отeц cказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в дeтствe нe eл мaнную кашy! Анекдоты

402 просм.5 окт., 18:00

Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee. Выcкaкивaeт Джинн и говорит: — Иcполню любыe 3 жeлaния. — Ээ, хачю тебя в жопу ебат. Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал. Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн: — У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe. — Ээ, хачю тебя жопу ебат. — Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe. — Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат. Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину: — Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe... Анекдоты

398 просм.5 окт., 15:00

Посты загружаются автоматически из канала. Администрация сайта не несёт ответственности за их содержание и размещённые в них ссылки.