Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. Сельский глава отвечает: — У нас две большие потребности. Во-первых, у нас есть больница, но нет врача. Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: — Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? — В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь. Анекдоты

170 просм.25 июня, 21:00

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я на стороне... — Ну и кто же отец первого сына? — Ты. Анекдоты

217 просм.25 июня, 18:00

На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был? - Нет. - Гаишники уже были? - Еще нет. - Свидетели есть? - Никого. - Можно тогда я лягу рядом с Вами? Анекдоты

250 просм.25 июня, 15:00

Учительница: - Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня". Петя: - "Если б я имел коня, он б везде катал меня!" Вася: - "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!" Вовочка: - "Если б я имел коня, это был бы номер!" Учительница: - Ну и где же здесь рифма? Вовочка: - "А если б конь имел меня, я б наверно помер!" Анекдоты

272 просм.25 июня, 12:00

Лежит ребенок в коляске возле магазина и кричит: — Блять, мамка сука, съебала куда-то, пиздец, как так можно? Жрать не оставила, а я ещё и обоссался! Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит: — Малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты ведь ещё ходить даже не можешь. — А ты можешь? — Я да. — Ну тогда и пиздуй нахуй отсюда! Анекдоты

285 просм.25 июня, 10:00

Решили как-то крокодил гена и Чебурашка на мотоцикле прокатится и Гена говорит: — Чебурашка, ты сидеть спереди будешь и, как гаишников увидишь, так кричи: "АААААА!" Чебурашка согласился и они поехали. Едут они, едут и тут Чебурашка цепляется яйцами за колесо мотоцикла и орет: — ААААА!!! Гена ускоряется а Чебурашка пуще прежнего: Гена наконец отпустил газ и спрашивает Чебурашку: — Оторвались? Чебурашка отвечает грустным голосом: — Оторвались Анекдоты

309 просм.25 июня, 08:00

Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу: — Дайте, пожалуйста, билет! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора. Мужик к администратору: — Дайте, пожалуйста, билет в партер! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи. Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю: — А где тут у вас туалет? — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос: — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай! Анекдоты

337 просм.24 июня, 21:00

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. — Шолб ты на хуй! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? — Эцново я. Шолб ты на хуй!!! Анекдоты

315 просм.24 июня, 18:00

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай... Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пизданул... Анекдоты

353 просм.24 июня, 15:00

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист. Анекдоты

364 просм.24 июня, 12:00

Автобус. Задняя площадка. Едут 2 гея. 1-й говорит: - Я тебя хочу прямо здесь. - Да ты что. Тут столько народу, что они подумают? - Смотри. Господа, не одолжите коробок спичек? Молчание. - Видишь, всем всё равно. - Ладно, бубукай меня. Тот же автобус, передняя площадка. Едут 2 алкаша. - Слушай, у меня пузырь есть. Давай прямо сейчас раздавим. - Не, я из горла не могу. - Может у кого здесь стаканы есть, сейчас спрошу. - Э-э-э, не надо. На задней площадке мужик спичек попросил, дак его уже третью остановку ебут. Анекдоты

379 просм.24 июня, 10:00

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: - Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? - Да. - А как по-казахски будет "один"? - Бiр. - А "пять"? - Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр. - А как будет "тысяча"? - Ну, это долгая песня. Анекдоты

372 просм.24 июня, 08:00

Поручик Ржевский спрашивает у денщика: - Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить? - А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться! - Ты ты че, она таких слов-то не знает! - Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю". Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает: - Графиня, а Вы во Псковской губернии были? - Нет. - (смутясь) И в Михайловском тоже не были? - Нет. - Так вы что, них*я не знаете? Анекдоты

400 просм.23 июня, 21:00

🍑Как этот канал ещё не забанили в макс? -Пошлые мультики детства -Запретные фотосесси -Видео для взрослых Самый пошлый канал в макс: @ХАХАЧ

305 просм.23 июня, 20:00

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: - К маме в село... картошку сажать! Анекдоты

389 просм.23 июня, 18:00

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром. Анекдоты

400 просм.23 июня, 15:00

Coбpaл кaк-тo paз oтeц вcex тpoиx cынoвeй и cпpaшивaeт: — Cынoвья мoи, cкaжитe, тoлькo чecтнo, ктo из вac ceгoдня yтpoм cтoлкнyл нaш дepeвянный тyaлeт в peчкy? B oтвeт тишинa. — Чeгo вы бoитecь, вoт вcпoмнитe дeдyшкy Лeнинa. Koгдa oн был мaлeнький, oн в caдy cпилил вишню, a кoгдa oтeц cпpocил y нeгo и бpaтa, ктo этo cдeлaл, oн чecтнo пpизнaлcя, и зa этo eмy ничeгo нe былo... Bыxoдит cpeдний и пpизнaётcя: — Этo я, пaпa... Oтeц xвaтaeт зa peмeнь и дaвaй eгo мoчить. Cын кpичит: — Бaтя, a кaк жe Лeнин, вишeнкa, чecтнocть? Oтeц oтвeчaeт: — Koгдa Лeнин пилил вишню, oтeц нa нeй нe cидeл... Анекдоты

408 просм.23 июня, 12:00

СТЫД - канал с самыми извращенными видео в MAX! ХХХ контент для взрослых🔞👇🏻

329 просм.23 июня, 11:00

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору: - Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор: - Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: - Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор: - Ну, какой же он импотент! Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка. Анекдоты

418 просм.23 июня, 10:00

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен! — Вова! Это-то тут при чем?! — А вы запишите адрес на всякий случай. Анекдоты

439 просм.23 июня, 08:00

Два гаишника на месте аварии: — Пиши: Ноги лежат в канаве… — В канаве… — Голова — на шоссе… — Голова на шос… А как пишется «шоссе»? Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову: — Пиши — голова тоже в канаве. Анекдоты

479 просм.22 июня, 21:00

Как узнать, что жена изменяет? Измена жены своему мужу - вещь, к сожалению, довольно частая и обыденная. Но есть проверенный способ, как с помощью пары вопросов узнать, изменяет ли вам жена. 1) После работы, сразу, как она зашла в квартиру, спросите, нет ли... Читать продолжение

356 просм.22 июня, 20:00

Господь диктует Моисею Тору: —... Не вари козленка в молоке матери его... Моисей: — О, погоди, минуточку... А–а–а–а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?! Господь: — Не фантазируй. Пиши, что говорят : "не вари козленка в моло..." Моисей: — Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): — Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: "не вари козлен..." Моисей: — Все, все, вот теперь точно понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): — Да, блять, делайте, что хотите... Анекдоты

460 просм.22 июня, 18:00

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь. Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос: - Марья Ивановна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары? Анекдоты

462 просм.22 июня, 15:00

💋Запрещенный XXX канал с самыми развратными и позорными видео! Скоро закроем доступ, поторопись!👇👇👇

368 просм.22 июня, 14:00

Не в состоянии приехать на похороны отца, сын звонит своему брату, который жил рядом с отцом, и говорит: — Сделай что-нибудь хорошее для отца и пришли мне счет, я оплачу. Через месяц он получает счет на $200.00 и оплачивает его. Проходит еще месяц, и он снова получает счет на $200.00. Он оплачивает счет, полагая, что были какие-то непредвиденные расходы. Когда на третий месяц и он опять получает счет на $200.00, он звонит брату выяснить, что происходит. — Ну ты же сам сказал, сделай что-нибудь хорошее для отца. — И что ты сделал? — Я снял ему фрак в аренду! Анекдоты

460 просм.22 июня, 12:00

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит: — Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит: — Это Лист. — Правильно, — играет дальше. Парень ей пачку чая показывает: — Это Чайковский. — Тоже правильно, — играет дальше. Она отвечает: — Херников. — Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку! Анекдоты

488 просм.22 июня, 10:00

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой. Анекдоты

498 просм.22 июня, 08:00

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная. — Возьмём? — Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: — Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: — Ай, хороша девка! Напарник: — Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: — Ай, хорош у тебя напарник! Водила: — Ну–ка, порули... Анекдоты

538 просм.21 июня, 21:00

🚨 Автосервисы в ярости — этот канал раскрывает их схемы Мне 3 СТО говорили: "Нужна замена подвески — 30к". Я посмотрел одно видео из «Механик со Стажем» — оказалось, достаточно смазать втулки. Потратил 800 рублей. Мужики на канале показывают: ⚡️ Какие "поломки" выдумывают в 90% автосервисов ⚡️ Как самому продиагностировать машину за 10 минут ⚡️ Лайфхаки, которые СТО скрывают годами Подпишись, пока не слил очередные 20к на СТО'шке:

345 просм.21 июня, 20:00

Старшина построил роту и говорит: - Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И ты! - Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И ты! - Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И ты! Командир роты спрашивает у старшины: - Что это ты все "и ты, и ты"? Старшина: - Они вот что про себя думают - "На хуй иди". Вот я им и отвечаю - "и ты". Анекдоты

533 просм.21 июня, 18:00

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные – это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает... Анекдоты

538 просм.21 июня, 15:00

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: — Чего это он? — А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком». А он ей: «ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!» Анекдоты

532 просм.21 июня, 15:00

🤬 "Вызвать рабочего" — любимая фраза тех, у кого яйца только в холодильнике Хватит платить за то, что можешь сделать сам, на канале «МАСТЕР НА ВСЕ РУКИ» есть: - Чертежи на любой вкус - Лайфхаки, как не слить бюджет - Инструкции для тех, кто молоток от отвёртки не отличает Доступ открыт, подпишись если руки не отсохли 👇

376 просм.21 июня, 14:00

Размахивая руками на повышенных тонах спорят два еврея: — Черный - это цвет. — Нет, черный это не цвет. — Точно говорю, черный - это цвет. — Ничего подобного. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: — Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. — Что я тебе говорил? Черный - это цвет! — Ладно, черный это цвет. Но не белый. — Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! — Ничего подобного. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: — Да, в Торе сказано, что белый - это цвет. — Вот видишь? Значит я-таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор! Анекдоты

550 просм.21 июня, 12:00

Старая монахиня принимает новых послушниц в монастырь. Подводит их к чану со святой водой и говорит: — Кто видел рок-исполнителей - помойте свои глаза. Все подходят, начинают мыть глаза. Монахиня говорит: — Кто слушал рок - помойте свои уши. Большая часть подходит начинает полоскать руки. Вдруг из толпы выходит послушница и говорит: — А я вот слушала что-то похожее на рок, это мне что мыть? — Что такое похожее? — Ну это... "Фонк" Послушницу молча топят в чане Анекдоты

578 просм.21 июня, 10:00

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать, так она соседа за х*й притащила. Анекдоты

595 просм.21 июня, 08:00

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. — Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер. Анекдоты

618 просм.20 июня, 21:00

Пришла к гинекологу бабка: — Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам. — Да ты что, бабка! А потом подумал и говорит: — Ладно, давай, бабка. Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит: — Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой переспать — стольник будет. Студент согласился. Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре… Не выходит бабка. "Что такое?" — думает врач. Вошел — видит, сидит голый студент. Окно раскрыто. — Эй, а бабка где? — Бабке понравилось, за седьмой сотней побежала. Анекдоты

635 просм.20 июня, 18:00

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. — А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: — Ну, ты мне и на советовала: — А что такое? — Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал Анекдоты

649 просм.20 июня, 15:00

Встречаются два еврея, которые давно не виделись. — Привет Абрам, как давно я тебя не видел! — Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? — А кто угощает? — Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. — Давай. … На следующий день в газетах появилось сообщение: — Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея. Анекдоты

672 просм.20 июня, 12:00

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель—дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: — А сейчас, передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: — Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре... Анекдоты

678 просм.20 июня, 10:00

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: — Але, это цик? — Да, это ЦИК. — А какие сегодня будут хохмочки? — Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: — Але, это цик? — ЦИК на проводе. — А будут сегодня хохмочки? — Ваш адрес? — Нет, эту хохмочку я уже знаю! Анекдоты

692 просм.20 июня, 08:00

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник. Анекдоты

742 просм.19 июня, 21:00

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. Анекдоты

774 просм.19 июня, 18:00

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! Анекдоты

774 просм.19 июня, 15:00

Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо клоун — пидор. Анекдоты

784 просм.19 июня, 12:00

798 просм.19 июня, 10:00

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то я уже замучилась по водосточной трубе в окно лазить! Анекдоты

812 просм.19 июня, 08:00

Стоит еврей в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: — Что надо? — Понимаете, террористы взяли другого бедного еврея в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. — Божечки...ну Я таки литров 5 могу дать. Анекдоты

838 просм.18 июня, 21:00

Анекдоты для мужчин

Похожие каналы