Max

Анекдоты для мужчин

Закрытый канал

Взрослая ЦА

Прямой пост

max.ru/join/VoVqDa-jKa5c4uBtaN7HeVUTqqdjMA6JlhzFmw2-o-s

Баллы: 11

Описание канала в MAX

😏Подписаны 17 ваших контактов Настоящие мужские анекдоты! Сотрудничество - ссылка скрыта

Категории

Юмор и мемы Отдых и развлечения

Аудитория

Мужская аудитория

Статистика от MaxFrame.ru

Подписчики

1 580

-1день

-23неделя

+32месяц

Охват поста

306

306за 24 часа

357в среднем

Вовлечённость

19,4%

19,4%за 24 часа

22,6%в среднем

Упоминания в других каналах

Канал упомянули 210 раз в 90 каналах

Чем больше упоминаний и каналов — тем заметнее канал в своей нише.

Информация о подписчиках

Трафик полностью MAX

Похожие каналы

КОТЯТА ПОЯСНЯЮТ

Max

244 255

Смешанная аудитория

ERR 20%

Те самые котята пояснят тебе все что надо - легко и просто! 😼 Самое большое фан сообщество рубрики «Котята поясняют» - присоединяйся! Владелец - https://maxln.ru/qwertyu По peкламе: https://iimax.ru/diggsale Купить рекламу на бирже: https://telega.in/m/kotikiobiasnayut

20 000 ₽

Листаю — угораю!

Max

52 118

Смешанная аудитория

ERR 8%

Можем песней, Можем сказкой, И в стихах, и прозой ясной Настроение поднимаем На "Листаю - угораю"! По рекламе - https://clck.ru/3SQpL3

1 500 ₽

Юмор•ЛУЧИК РАДОСТИ

Max

137 960

Смешанная аудитория

ERR 40%

Юмор как топливо для души! Связь ⤵️ Виктория - goo.su/SIOfKWP Руслан - clck.ru/3RCtQp Биржа: https://telega.in/channels/luchik_radosti/card_max РКН https://gosuslugi.ru/snet/69f1c0d4eb4efe0e66d8241f

16 500 ₽

мои истории

Max

51 778

Женская аудитория

ERR 28%

📌Заявки принимаются автоматически Те самые истории🐈‍⬛📚 Реклама: iimax.ru/brikin_brikin Реклама на TelegaIn: https://telega.in/m/-u7VLGUeJywn8o_bfzk9sehMr79ykb_XEKGLAM97eKI Ресурс включён в перечень Роскомнадзора: https://gosuslugi.ru/snet/6a1569b4e94c2df03a588458 ❗Все права принадлежат их правообладателям Менеджер: maxln.ru/SpiralMiya

4 704 ₽

Юмор•Хохотушечка

Max

94 846

Женская аудитория

ERR 41%

Поднимаем настроение😉 Делаем вашу жизнь ярче По всем вопросам 👇 https://clck.ru/3QCjHR Купить рекламу https://telega.in/m/Positiv_ik РКН https://gosuslugi.ru/snet/69f07be4005fb7b6d94b8b7c

9 000 ₽

Круг подруг | Женский юмор

Max

101 811

Женская аудитория

ERR 23%

Радуем каждый день! Ваш личный источник хорошего настроения😊 Связь - https://clck.ru/3QLhuG Купить рекламу: https://telega.in/m/tbqTqaqQGOIKW6oDgPyKkbR3elFn7Xni7q5phO844e0

10 500 ₽

Формат размещения

300₽

топ 1 час · сутки в ленте · цена напрямую от автора

💎Эффективность за эти деньги

1,0 ₽

CPV · за показ

980 ₽

CPM · за 1000

Пересчитывается от формата и охвата 306/24ч

Гарантия выхода поста и возврат средств

Надёжность сделки

Среднее время ответа админа

Обычно отвечает быстро

Размещений через Помогач

1 · все вышли в срок

Посты в канале

Анекдоты для мужчин

MAX · канал

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... . . — ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы@бу. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас? Анекдоты

162 просм.24 сент., 21:00

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: — Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем… Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей… Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить… Подходит милиционер. Посветил фонаpиком в салон: — Гpажданин, что делаем? — Что-что! Жену е$у! — А я думал, б$ять… — Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил Анекдоты

202 просм.24 сент., 18:00

Муж звонит жене на работу днём и спрашивает: - Как здоровье? - Да нормально. А ты откуда звонишь? - Из КВД. - Что ещё за "КВД"? - Кожно-венерический диспансер. - Нууу, ты даёшь!!!.... - Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь! Анекдоты

242 просм.24 сент., 15:01

В аптеку заходит парень, подходит к окошку: - Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст. Немного подумав: - Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит. Еще через минуту: - Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму. Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает: - Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось? - Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя аптекарь... Анекдоты

280 просм.24 сент., 12:00

Идут как-то Еврей и Русский по улице. Вдруг, нашли по дороге кошелёк, открыли - 1000 рублей. Еврей ему говорит: - Слушай, давай поделим деньги, мы же их вместе нашли. Ну, русский отдал ему 500. Идут дальше, Русский заходит в магазин и покупает блок сигарет. Еврей ему говорит: - Ну, деньги мы вместе нашли и в магазин вместе пошли, отдай половину блока. Ну Русский отдал ему половину блока. Идут дальше, Русский открывает одну пачку сигарет. Еврей ему говорит: - Ну, деньги мы вместе нашли, блок вместе купили, и идём вместе, отдай половину пачки. Русский говорит, что оставит ему половину. Идут дальше, Русский достаёт одну сигарету и закуривает. Докуривает до половины и Еврей орёт: - Оставь докурить! Анекдоты

286 просм.24 сент., 10:00

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: — Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: — Кушай дорогой. — ...?! — А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь. Анекдоты

302 просм.24 сент., 08:00

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: — Ну ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!!! Анекдоты

337 просм.23 сент., 21:00

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет: — Вот это мин@т!!! Анекдоты

330 просм.23 сент., 18:00

Раздаётся звонок в домофон: — Кто там? — Откройте, мне нужно сказать вам что—то важное! — Так говорите. — Это не домофонный разговор! — Не открою. — В общем... Я ваш участковый. — Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет Анекдоты

332 просм.23 сент., 15:00

Молодой матрос на палубе курит трубку. Подходит боцман и просит затянуться. — Мдааа, слабоват у тебя табачок. — А можно Вашего попробовать? — Попробуй. Попробовал матросик. — Вы туда что-то добавляете? — Волосы с пизды любимой женщины. — Странно, а на вкус как обычный табак. Любимой женщиной боцмана был табачный куст. Анекдоты

333 просм.23 сент., 12:00

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя. Сестра интересуется: — Джордж, а что вы делаете? — Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое) — Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее. Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается онaнизмoм, и снова интересуется: — Роберт, а вы что делаете?! — А я имею жену Джорджа, пока он уехал... Анекдоты

340 просм.23 сент., 10:00

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин. 25 руб.» Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается… - Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! Анекдоты

334 просм.23 сент., 08:15

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма! — Ясно. Но надо отработать две недели Блоха согласилась (делать-то нечего) и здохла, даже не дождавшись расчёта Анекдоты

358 просм.22 сент., 21:00

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: — У меня туз... — А у меня шестерка, — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: — А у меня туз... — А у меня шестерка, — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз! Муж: — Не честно это — в чужие карты заглядывать! Анекдоты

360 просм.22 сент., 18:00

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: — Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса — Пообщайтесь — отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: — Что вы ему такого сказали? — Ничего особенного — др#чить научил. Анекдоты

355 просм.22 сент., 15:00

Мозг собрал органы на совещание. Говорит: – Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы все тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х@й: – Сократить надо легкие, их и так два! Мозг: – Нет, легкие не можем, они питают кислородом меня и все тело. У кого другие предложения? Х@й вскакивает: – Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна! Мозг: – Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто еще чего предложит? Х@й тут же подпрыгивает опять: – Тогда давайте... Мозг перебивает: – Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу! Анекдоты

358 просм.22 сент., 12:00

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa... Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет. У неё спрaшивaют: - Ну кaк? Говорит: - Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "... Анекдоты

363 просм.22 сент., 10:00

Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"! — Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"! — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"! — ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!! Анекдоты

375 просм.22 сент., 08:00

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев. Анекдоты

387 просм.21 сент., 21:00

Лорд звонит ночью из клуба домой: — Джеймс? — Слушаю, сэр. — Как у нас дома? — Все в порядке, сэр. — А что делает моя жена? — Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким — мужчиной. — Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю. — Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку. Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос слуги: — Сэр, я выполнил Вашу просьбу. Он пытался бежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил. — Джеймс, но ведь у нас в доме нет зимнего сада! — Простите, сэр, какой номер телефона Вы набирали? Анекдоты

395 просм.21 сент., 18:00

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!!! Анекдоты

410 просм.21 сент., 15:00

Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Проверим. — Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц.... лет 40-45 Анекдоты

422 просм.21 сент., 12:00

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: — Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! — Мама уже собиралась ему это сказать. — Правда? И что, так и не сказала? — Не знаю, она еще от него не пришла. Анекдоты

429 просм.21 сент., 10:00

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну, и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего—чего... Собирайся, пошли домой. Анекдоты

433 просм.21 сент., 08:00

Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пи*арасам морду набить. Анекдоты

433 просм.20 сент., 21:00

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот… Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок… Анекдоты

437 просм.20 сент., 18:00

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб. — О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: — Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! — Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: — Обоссаться!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: — С ума сойти!!!..... О! Глибочек! Анекдоты

432 просм.20 сент., 15:00

В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться... Анекдоты

428 просм.20 сент., 12:00

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться! Анекдоты

430 просм.20 сент., 10:00

437 просм.20 сент., 08:00

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: — Дорогой, сходи в булочную за круассанами! — Хорошо, сколько их купить? — Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью... Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: — Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец... Анекдоты

436 просм.19 сент., 21:00

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: — А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... — Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... — Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: — Да кто же, бл*ть, е*ется в такую погоду! Анекдоты

435 просм.19 сент., 18:00

Летит самолёт. Пилот обращается к бортинженеру: — Что за хлопок? — Левый двигатель отказал. — А это что за хлопок? — Правый двигатель отказал. — А щас—то что за хлопок? — А это я…испугался... Анекдоты

444 просм.19 сент., 15:00

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского: - Сколько арбузов ты за раз смог бы взять? Русский немного подумав отвечает: - Два! - Как? - Один под мышку и другой под мышку. Узбек спрашивает у армянина: - А ты? - Тры! - Как? - Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку! Спрашивает у грузина: - А ты? - Пият! - гордо отвечает грузин. - А как? - спрашивает удивленный узбек. - Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку! Анекдоты

442 просм.19 сент., 12:00

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит: — Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? — Можно, подержи. 5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает: — А чем тебе мои яйца так нравятся? — Да ничем, братан. По своим скучаю. Анекдоты

441 просм.19 сент., 10:00

На приеме у врача больной жалуется: — Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем! Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами: — Вы, наверное, курите много? Больной, обрадованно: — Да-да, доктор - много! Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: — Так вам курить бросить надо. Больной, удивленно: — Доктор, но вы сами-то курите! — Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь! Анекдоты

443 просм.19 сент., 08:00

Пapeнь c дeвyшкoй зaнимaютcя ceкcoм в пoзe 69. Пapeнь cпpaшивaeт: - Mилaя ты знaeшь cкoлькo мeтpoв Эйфeлeвa Бaшня? - Heт дopoгoй. - 355 мeтpoв,дopoгaя. A cкoлькo бoлтикoв и гaeчeк зaтpaчeнo? - Heт дopoгoй. - 17 миллиapдoв. - Дopoгoй, ты y мeня тaкoй yмный, cкaзaлa дeвyшкa, oтopвaвшиcь oт cвoeгo зaнятия. - Дa нeт, пpocтo y тeбя из жoпы кycoк гaзeты тopчит. - Пpaвдa? - Heт, Tpyд Анекдоты

448 просм.18 сент., 21:00

433 просм.18 сент., 18:00

444 просм.18 сент., 15:00

Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют... Анекдоты

449 просм.18 сент., 12:00

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! Анекдоты

447 просм.18 сент., 10:00

Myж пpивёл впepвые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто та женщина, в красном платье? Муж отвечает: — Любовница шефа. — А та, полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — A в жeлтoм плaтье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж забылся и говорит: — А это, моя любовница! Жена (с гордостью): — Нaшa-то, лyчшe вcex! Анекдоты

443 просм.18 сент., 08:00

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром.. — Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? — Необычное началось вчера. Мужик не пришел... Анекдоты

462 просм.17 сент., 21:00

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: — Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: — А зачем все это? — Чтобы получился естественный цвет лица. Анекдоты

469 просм.17 сент., 18:00

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: — Да елы—палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: — Будете ругаться — вообще никуда не пойду! Анекдоты

465 просм.17 сент., 15:00

Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом: — Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем! — Зачем биться-то?! Так забирай. Через месяц. — Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу. — Не выйду — Биться будем тогда! — Бей. Умру, но назад ее не возьму. Анекдоты

468 просм.17 сент., 12:00

Стоят на панели пр@ститутки. Подходит старушка: — За чем стоите, девушки? — За селедкой, бабуль, — шутят те. — Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант: — А ты что здесь делаешь, бабушка? — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то... Анекдоты

464 просм.17 сент., 10:00

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? Анекдоты

460 просм.16 сент., 21:00

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: — Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти? — О да, разумеется. — Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет. — Так я со своим Анекдоты

472 просм.16 сент., 18:00

Два работяги на заводе. Один другому говорит: — Достало все, я пошел домой. — Еще смена не кончилась, начальник не отпустит. — Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я — лампочка, освещаю помещение! — Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым. — Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник. — Иду домой, я же не могу работать в темноте! Анекдоты

461 просм.16 сент., 15:00

Посты загружаются автоматически из канала. Администрация сайта не несёт ответственности за их содержание и размещённые в них ссылки.