Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
***
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?"
***
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная,
с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
***
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
***
65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.
***
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают,
что есть вещи пострашнее голода!!!
@hohumora
Публикация без текста и доступных вложений.
У этих чудиков реально может быть такое
@hohumora
Прикольные мультики рисуют. Банана!!! 🤣
@hohumora
Плакали всей электричкой 😏
@hohumora
Москва, вы чё там в зимних куртках ходите то? Тепло же.
Снимайте! А то кастрюли придумают, что это броники 🤣
@hohumora
Бегите хлопцы! Бегите!
@hohumora
Да плохо все. Посты голубями отправляю 😁
@hohumora
Эпидемия уже до собак добралась 🙄
@hohumora
Новости из дурки
@hohumora
Не расслабляемся!
@hohumora
Это был Винни-пух!
@hohumora
Детвора совсем отупела с этими ии 🤦
@hohumora
Пираты нашего времени 😁
@hohumora
Ох, рано встаёт охрана 😁
@hohumora
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
***
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает
вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове -
кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же
нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное
состояние моей супруги...
***
- Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.
***
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
***
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
***
"Звёздные войны" за 12 дней собрали $1 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?
***
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши,
коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
@hohumora
И не забываем про упражнения!
@hohumora
Прошла любовь, завяли помидоры
@hohumora
Мне, пожалуйста, сразу всю нервную систему обновите
@hohumora
