Max

Анекдоты в картинках

Взрослая ЦА

Прямой пост

max.ru/channel_anekdoty_v_kartinkah

19 баллов

Нет оценок· 0 отзывов

Статистика

Статистика от MaxFrame.ru

Подписчики

7 341

-27день

-99неделя

-287месяц

Охват поста

3 439

3 439за 24 часа

4 134в среднем

Вовлечённость

46,9%

46,9%за 24 часа

56,3%в среднем

Упоминания в других каналах

Канал упомянули 21 раз в 20 каналах

Чем больше упоминаний и каналов — тем заметнее канал в своей нише.

О канале

Описание в MAX

😂 Свежие мультяшные анекдоты каждый день! 16+ Семья, отношения, работа и жизненные ситуации 😄 Крупный текст — удобно читать с телефона. 📤 Нашли смешное? Отправьте другу! По вопросам рекламы ссылка скрыта Купить рекламу: ссылка скрыта Или тут: ссылка скрыта

Категории: Юмор и мемы
Аудитория: Смешанная аудитория

Для рекламодателей

Время выхода любое, даю +час топа

О подписчиках

Реклама через биржи или напрямую у менеджеров в макс

Оценки и отзывы

Формат размещения

800 ₽

топ 1 час · сутки в ленте · цена напрямую от автора

💎Эффективность за эти деньги

0,23 ₽

CPV · за показ

232,63 ₽

CPM · за 1000

Пересчитывается от формата и охвата 3 439/24ч

Гарантия выхода поста и возврат средств

Надёжность сделки

Время ответа админа

Обычно отвечает быстро

Размещений через Помогач

Посты в канале

Анекдоты в картинках

MAX · канал

Семья ужинает, дочь спрашивает у родителей: — А вот я летаю во сне, к чему бы это? — Доченька, если летаешь во сне — значит, растёшь! — говорит мама. — А если залетела, то уже выросла! — добавляет отец.

1 682 просм.29 окт., 21:00

Уважаемые подписчики! 😊 Предлагаю новую рубрику — «Анекдот от подписчика»! Давайте вместе выбирать, над чем будем смеяться. 📝 Раз в неделю я буду публиковать специальный пост, под которым вы сможете оставлять свои анекдоты в комментариях. Читайте и ставьте лайки тем, которые вам понравились! 🏆 Анекдот, набравший больше всего лайков, я оформлю в картинку и опубликую в канале с подписью «От подписчика» и указанием имени того, кто его прислал. Судя по комментариям, среди нас немало людей, которые точно знают, каким должен быть хороший юмор. Уверен, в ваших запасах найдутся достойные примеры — будет интересно их прочитать. Ведь удачный анекдот говорит сам за себя! 😉 Давайте делиться не только советами, но и хорошим настроением! 😄

1 946 просм.29 окт., 19:00

Сижу такая на работе, мужик напротив кушает «Твикс», и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку!... Он аж поперхнулся!

2 434 просм.29 окт., 18:00

У женщин всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

2 675 просм.29 окт., 16:00

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: «И больше у меня ничего не проси!»

2 886 просм.29 окт., 14:00

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н. Е. Даст

3 195 просм.29 окт., 12:00

Говорить «обкакался со страха» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».

3 121 просм.29 окт., 10:00

— Слушай, мне сейчас одна пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что «щаслифчик» — это я.

3 324 просм.29 окт., 08:00

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: — Это моё поле, здесь я посажу картошку, — и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: — Тут я посажу капусту, — и уснул. На третью ночь жена ему говорит: — Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

3 741 просм.28 окт., 21:00

Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — Девушка, у вас швенза расстегнулась... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.

3 713 просм.28 окт., 18:00

Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, придурок!

3 795 просм.28 окт., 16:00

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П**деж твой слушал!..

3 792 просм.28 окт., 14:00

Под окнами роддома молодые отцы кричат: — Оля, Ри-и-та-а, Све-е-та! Вдруг рядом мужик как заорёт: — Коля-а-ан... Все онемели... — Рубероид подавать?!

3 812 просм.28 окт., 12:00

Купила бабка колбасу очень дешёвую. А из колбасы торчат зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну, она возвращается в магазин и говорит: — Ну, ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски? — Бабуля, а вы что думали, что вам за 100 рублей собаку из будки вытаскивать будут?

4 092 просм.28 окт., 10:00

Жена работала в своё время в гостиничном комплексе в Суздале. Приходит мужик в кафе, к нему официантка: — Вы срали? Он: — В смысле? — Ну как, если вы срали, то вам одно меню, если не срали, то другое. — Блин, сколько ни езжу, такой сервис первый раз вижу!!! — Ну какой сервис? Если вы участник ралли по «Золотому кольцу», то питание организаторами вам оплачено, если не участник — то на общих основаниях…

4 112 просм.28 окт., 08:00

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит: — Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик: — А чё пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

4 269 просм.27 окт., 21:00

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер: — Какую надпись делать будем? Муж: — Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше! В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»

4 281 просм.27 окт., 18:00

В автобусе... Жена мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?

4 313 просм.27 окт., 16:00

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

4 264 просм.27 окт., 14:00

— Ты чё такая грустная? — Чуть ребёнку утренник не сорвала. — ??? — Воспитательница велела родителям быть в масках… — И что? Они же в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила!

4 238 просм.27 окт., 12:00

Таксист звонит клиенту: - Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик! Выходит бабка и спрашивает: - Милок, это ты голубой Виталик?

4 370 просм.27 окт., 10:00

Утро... Муж жене: — Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот... — Хорошо, любимый! Через некоторое время довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!

4 441 просм.27 окт., 08:00

Посадили чукчу в тюрьму, в камере — ещё один мужик. Мужик: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивлённо): — Восемь лет?! За что, однако? Там меху-то с ладошку!

4 822 просм.26 окт., 21:00

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: — А у нас что, вазы нет?

4 637 просм.26 окт., 18:00

Дед пришёл на приём к врачу: — На что жалуетесь? — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу. — Ну вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает. — Про что вы, доктор? — Про женщин. — А я — про ступеньки...

4 978 просм.26 окт., 16:00

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега! — Какой же я тебе коллега? Ты пёс, я водитель... человек. — Ну ты сам посуди: живёшь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

4 749 просм.26 окт., 12:00

Мой внук планирует будущее: — Я буду хорошим мужем, моя жена не будет делать по дому ничего! Меня от гордости аж распёрло! И тут он добавляет: — Всё будешь делать ты, бабуля!

4 775 просм.26 окт., 10:00

Решаем с ребёнком задачу: «В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день на 2 стакана меньше, а на третий день — сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?» Сидит, решает, ворчит. — Чего, говорю, ворчишь? — Да сожрали бы сразу всю, чё её на три дня растягивать!

4 754 просм.26 окт., 08:00

Забился унитаз, вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт туго, но постепенно трос проходит весь. Вытаскиваю — на конце носок! Вот это да! Понятно, кто-то из соседей смыл носок в унитаз, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге стоит мокрый мужик в халате. — Вы мой носок украли! — Что-о-о?! Оказывается, мужик мылся под душем, и тут в трубах что-то зашуршало. Вдруг он видит, как крышка унитаза медленно поднимается! Мужик от страха к стенке прижался. Из унитаза появляется какая-то странная штуковина, вся в грязи и волосах, начинает вращаться, цепляет носок с полотенцесушителя и исчезает обратно в глубине унитаза! — Хорошо, — говорит мужик, — что я пять минут назад с унитаза слез!

5 035 просм.25 окт., 21:00

Оказывается, с крыльями такая морока: отбеливать, стирать, полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще: села и адьёс!

4 878 просм.25 окт., 18:00

Мама, ты звала меня? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Неа. - Дедушка бабушка, а вы меня звали? - Нет. - Ладно, сформулируем вопрос по-другому: мы вообще-то жрать сегодня будем?!

4 723 просм.25 окт., 16:00

Утро. Работа. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пила, что ли? — Нет! По работе скучала, плакала!

5 008 просм.25 окт., 14:00

«Женатый» — это не политкорректно. Следует говорить: «Человек с ограниченными возможностями».

4 804 просм.25 окт., 12:00

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!

4 818 просм.25 окт., 10:00

У ребёнка 5 лет спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: — Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус с оленем!

5 075 просм.25 окт., 08:00

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня... пробки... 😂🤣

5 114 просм.24 окт., 21:00

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл. Отвёл младшего в садик, старшего проводил в школу, пошёл на работу, в обед сходил в магазин за продуктами. Вечером забрал младшего из садика, старшего — со школы, погуляли на улице. Пришли домой. Муж приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, помыл посуду, постирал, лёг на диван и думает: «ЕСЛИ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЕЩЁ И ОТЛЮБИЛИ, Я БЫ СДОХ!!!»

5 095 просм.24 окт., 18:00

Непонятно, почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные»???

4 852 просм.24 окт., 16:00

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.

5 009 просм.24 окт., 14:00

Дочка перед сном: — Мама, спой мне песенку про мышку Шумелку... — Да не знаю я такую. — Ну как же? Шумелка-мышь, деревья гнулись...

5 132 просм.24 окт., 12:00

Мать говорит дочери: — Каждая твоя выходка — это один седой волосок на моей голове. Дочь, посмотрев на седую бабушку: — Я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила...

5 043 просм.24 окт., 10:00

Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на день рождения обещала «Порш Кайен»!!! — Любимый! Ты просто не расслышал... Борщ и хрен!!!

5 106 просм.24 окт., 08:00

Начальник приходит к врачу и говорит: — Доктор, я уже давно не хожу в туалет по-большому. Доктор: — Давайте посмотрим. О, так у вас тут дырочки нет! Начальник: — Зализали, гады!

5 630 просм.23 окт., 21:00

Роддом. Медсестра: — Молодой папа, прыгайте! У вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

5 545 просм.23 окт., 18:00

После 12 лет брака спросила у мужа: — Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? — Дорогая, с годами я понял, что я — ПОТЕРПЕВШИЙ... 😂🤣

5 562 просм.23 окт., 16:00

Хрен, позабыв жену седую, Влюбился в редьку молодую. И, взяв её за хохолок, В ЗАГС потихоньку поволок. В пути бородкой нежно тряс: — Медовой будет жизнь у нас! Прошло полгода. Может, год. И редька требует: — Развод... Невыносима жизнь горька: Терпеть не в силах старика... Хренок слезу пустил украдкой: А мне с тобою разве сладко? С тех пор и слышим мы нередко, ЧТО ХРЕН НИЧУТЬ НЕ СЛАДШЕ РЕДЬКИ...

6 026 просм.23 окт., 14:00

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: — Сынок, ... вот запомни, две полоски — это попа!!!

5 244 просм.23 окт., 12:00

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор. — Что, Вовочка, опять выгнали? — Да, — вздыхает Вовочка. — А где твой папа работает? — В ЦК. — Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю. Вовочка приходит домой весёлый. Отец с вопросом: — Ты что такой весёлый? — Опять твоя центральная котельная выручила.

5 349 просм.23 окт., 10:00

Едет автобус, за ним бежит мужик. Все ржут. — Мужик, хватит, мы щас описаемся!! 😂 — Вы щас обкакаетесь, я водитель! 🤣

5 413 просм.23 окт., 08:00

Час пик. Автобус битком. Старая бабушка: — Осторожно, мужики, яйца не поколите!!! — Что ж вы, бабуля, в полный автобус с яйцами? — Я не с яйцами, я с гвоздями!!! 😂

5 761 просм.22 окт., 21:00

Посты загружаются автоматически из канала. Администрация сайта не несёт ответственности за их содержание и размещённые в них ссылки.

Анекдоты в картинках

Статистика

О канале

Для рекламодателей

О подписчиках

Оценки и отзывы

Похожие каналы